Alles wird gut

"Während wir noch traurig sind über etwas, das geschehen ist, 

wächst tief in uns schon der neue Mut für das, was sein wird.

Leise, beharrlich, unaufhaltsam."

(Autor: Jochen Mariss)

Alles wird gut! Ich weiß zwar noch nicht wie, ich weiß noch nicht wann, aber ich weiß: ALLES WIRD GUT! Irgendwann!

Gewitter

"Ein Gewitter ist eine mit luftelektrischen Entladungen verbundene komplexe meteorologische Erscheinung. Im Durchschnitt treten auf der Erde etwa 1600 Gewitter gleichzeitig auf, die auf über 0,3 Prozent der Erdoberfläche stattfinden." (Quelle: Wikipedia)


Das eine heute Nachmittag hat mir gereicht. So viel zu meiner Planung...

Ein riesen Gewitter mit Sturmböen, Starkregen und allem was dazu gehört.
Ergebnis: Ich bin Schuld. Ich mache alles falsch. Ich mach den Mund nicht auf. Ich bin zu ungeduldig. Ich will zu viel.... Nichts Neues also.

Sicher ist aber: Nach einem Gewitter ist die Luft ganz klar. Nur leider richtet so ein Gewitter manchmal auch Schäden an. Und dann muss man schauen ob und wie man diese Schäden wieder reparieren kann. Und man muss Entscheidungen treffen falls die Schäden irreparabel sind.

Aber nicht mehr heute. Jetzt schnappe ich mir meinen Hund, ein leckeres Lemon-Malzbier und mummle mich auf dem Sofa ein. Let's dance schauen. So.

Bis bald

J.B.

Ich bin Schuld

Ich hab keine Lust mehr. Nur Theater. Überall. Im Büro. Zu Hause. ÜBERALL! Wieso können die mich nicht einfach alle in Ruhe lassen?! Meine nervigen Kolleginnen. Die nervigen Kunden. Mein Mann. Alle!

Ich hab es gestern Abend mit säuseln versucht. Bei meinem Mann. Gebracht hat es nichts. Außer Stress und Ärger. Und Tränen meinerseits. Männer...! Oder lag es an meinem säuseln?! Wahrscheinlich. Es läuft doch immer darauf hinaus dass ICH alles falsch mache. Immer. Ich bin Schuld. Wer auch sonst?! Er? Nein! Niemals! Kann überhaupt gar nicht sein! Ich bin es. Immer. Ich bin zu ungeduldig. Mache mir zu viele Gedanken. Und, oh mein Gott, ich will ab und an reden. Schrecklich. Wie kann ich bloß?! Was denke ich mir nur?! Männer sind doch nicht zum Reden da. Da bin ich doch selbst Schuld wenn ich verbal eins übergebraten krieg. Ja, da haben wir's wieder: Ich bin Schuld.

Daher: Wenn bei euch heute was scheiße läuft stell ich mich zur Verfügung. Ich bin heute Schuld. An allem! Heute könnt ihr alles auf mich schieben. Alles. Aber nur heute.

Und morgen dreh ich den Spieß um, morgen hol ich den Holzhammer raus. Verbal. Zumindest was meinen Mann betrifft. Und zwar richtig. Dann kann er sich warm anziehen. Aber hallo. Was glaubt der denn?!

Bis bald

J.B.

P.S.: Falls dementsprechende Fragen aufkommen: Ja, ich liebe meinen Mann. Sehr sogar.

Fahrplan

... ins Glück?! Naja, so hoffe ich zumindest.

Hatte heute Morgen den letzten Termin für diese Woche: Das Telefon-Gespräch mit Frau Dr. V. Ich muss sagen, ich hab schon ein supertolles "Team Baby" (bitte entschuldigt falls Erinnerungen an einen bestimmten Vampir-Film hoch kommen, das ist so nicht gewollt ^^) um mich herum.

Aber zum Gespräch. Mein Progesteron-Wert wird nochmals kontrolliert und zwar mittels Speicheltest an ZT 22. Weil der Wert vor ES relativ egal ist, aber danach umso wichtiger, gibt das Ergebnis der Blutuntersuchung darüber nur bedingt Auskunft. Ok, da ich aktuell ZT 17 bin müsste das hoffentlich diesen Zyklus noch über die Bühne gehen. Hoffentlich.
Dann möchte sie von mir bzw. uns einen "Fahrplan" wie es weiter gehen soll wenn es eben auf natürlichem Wege nicht klappt. Wir sollen uns Gedanken machen zur künstlichen Befruchtung, wann anfangen (wissen wir ja schon, findet sie gut), wie viele Versuche, ...

Außerdem meinte sie wäre es vllt nicht schlecht ein "Paar-Coaching" zu machen. Wir könnten auch gerne zum Gespräch zu ihr kommen. Weil es einfach wichtig sei dass wir beide an einem Strang ziehen und uns gegenseitig Halt geben. Ja, das ist mir völlig klar. Nur ist das eben grade wieder gar nicht einfach. Ich kann ihn ja schlecht zwingen. Es ist zwar irgendwo schon "beruhigend" wenn Frau Dr. V. sagt dass das allen Paaren mit unerfülltem Kinderwunsch irgendwann mehr oder weniger so geht wie uns jetzt. Nur helfen tut das leider auch nicht. Ich muss lernen meinen Standpunkt zu vertreten und damit klar zu kommen wenn mein Mann mal ein paar Tage schlecht drauf ist. Und mein Mann muss lernen dass er sich nicht aus allem raushalten kann. Oh man. Es wird wohl mal wieder Zeit für ein reinigendes Gewitter.

Keine Ahnung woher ich die Kraft dazu nehmen soll. Wieso muss auch immer alles so scheiß anstrengend sein...?!

Ach ja: Gestern Abend hat die Dame vom Pflegekinderdienst den Termin auf Ende April verschoben. Also wohl eher nur noch mehr Berge an Papierkram um den es geht.

Ich hab wirklich keine Lust mehr.

Bis bald

J.B.

Termin in der KiWu-Praxis

Also ich muss schon sagen, der zweite Tag dieser Woche war wirklich ereignisreich.

Zuerst Mal hatte ich den Termin in der KiWu-Praxis. Der Herr Professor strotze, wie auch schon das letzte Mal, vor trockenem Humor, meine Tränen die flossen lies er fast gänzlich unkommentiert, reichte mir aber filmreif seine "Hollywood-Taschentücher". Ich muss sagen ich kann ihn gut leiden und bin froh dass ich gewechselt habe.
Nun, was hat er gesagt: Die Bauchspiegelung will er erstmal noch verschieben bzw. hinten anstellen (wieder mal). Er möchte erst noch auf die Befunde aus der alten Praxis warten und sich die Spermiogramm-Ergebnisse anschauen. Denn sollte er sie für doch nicht so gut halten wie die dort sagten bräuchten wir die Spiegelung sowieso nicht. Na wenn er das sagt. Er zeigte mir dann aber trotzdem noch ganz genau die 5 Fragezeichen die man dann per Spiegelung abklären würde und ggf. beheben könnte (Endometriose z.B.).
Ansonsten fand er es Schade dass es im letzten Zyklus nicht geklappt hat (ja, ich auch), die Vorraussetzungen seien wirklich top gewesen. Auch war er sehr, sehr zuversichtlich, bei mir sei alles wunderbar. Schilddrüse super eingestellt, alles gut. Nur vom Progesteron hat er nichts gesagt. Aber das werd ich morgen mit Frau Dr. V. abklären.

Dann bekamen wir gestern Abend eine Mail vom Pflegekinderdienst. Mail deshalb weil sie uns telefonisch nicht erreichen konnten. Dass ich darüber bisher nie ein Wort verloren habe liegt einfach daran dass ich da nicht mehr dran gedacht habe. So doof sich das anhört. Wir haben uns als Pflegeeltern beworben schon bevor ich angefangen habe diesen Blog zu führen. In dieser Mail bat die Dame um einen Termin mit uns. Ergebnis: Sie und eine Kollegin kommen nächste Woche Mittwoch bei uns vorbei um "alles weitere zu besprechen". Mehr sagte sie nicht.

Also ich finde, ziemlich viel für einen Tag. Aber wenigstens durchweg positiv!

Bis bald

J.B.

Werden Träume wahr?

Ich habe geträumt letzte Nacht.

Von einem kleinen Mädchen, ca. zwei Jahre alt. Dunkelblond wie ich, mit kleinen Locken, Nase vom Papa, Augen von mir. Ein bisschen er, ein bisschen ich und ganz viel sie selbst.

Sie ist durch's Wohnzimmer gehüpft. Hat ihr kleines Näschen an der Terrassentür platt gedrückt, die Welt da draußen bestaunt und sich gefreut wie irre wenn ein Schmetterling vorbei flog. Ist auf und ab gehüpft vor Freude, hat gelacht und gegluckst. Hat dem Hund Geschichten erzählt. Rennt auf mich zu, mit einem Lachen im Gesicht und ruft Mama, Mama...

Ich bin mit Tränen in den Augen aufgewacht. Aber ausnahmsweise waren es keine Tränen voll Schmerz und Leid sondern Tränen des Glücks, der Liebe und der puren Vorfreude. Zumindest für 2 Minuten. Denn so lange hat es gedauert bis mich die Realität eingeholt hat.

Und dennoch. Ein bisschen von diesem Gefühl ist geblieben. Ich werde es hegen und pflegen wie ein kleines Pflänzchen. Und ich freue mich darauf wenn dieser Traum wahr wird. Er wird doch wahr?!

Bis bald

J.B.

Mädchen, du bist doch noch jung!

Das war heute Morgen die Aussage meiner Hausärztin. Als ich da saß und sie wieder einmal um ein pflanzliches Mittel bat was mir aus dem Loch hilft. Genau wie letzten Sommer. Sie wollte dann noch wissen ob ich diese Woche mal zu Hause bleiben könnte (ich verneinte) und ob zwischenzeitlich ein Befund vorliegen würde. Ich sagte nein, abgesehen von meinem Progesteron ist inzwischen alles in Ordnung. Meine Bauchspiegelung würde halt noch ausstehen. Sie sah mich ärztlich-liebevoll an (immerhin bin ich bei ihr in Behandlung seit ich 9 Jahre alt war) und sagte "Mädchen, das wird schon noch. Du bist doch noch so jung!"

Tja, als Mädchen sehe ich mich definitiv nicht mehr. Jung mag zwar stimmen, doch tröstet mich das nicht wirklich. Zeit hin oder her, 5 Jahre sind nunmal 5 Jahre. Egal ob ich jetzt 27 oder 34 oder 43 bin.

In meinem Kopf kreisen die Gedanken, immer auf der Suche nach dem Warum. Nur eine Antwort finden sie nicht.

Morgen ist der Termin zur "Lagebesprechung" im KiWu-Zentrum. Auf sämtliche Befunde aus dem "alten" Zentrum warte ich immer noch. Inzwischen seit geschlagenen 4 Wochen. Naja.

Immerhin, der erste Tag dieser Woche ist schon fast geschafft.

Loslassen

"Loslassen, wo wir festhalten möchten. Weitergehen, wo wir stehen bleiben möchten. Das sind die schwierigsten Aufgaben, vor die uns das Leben stellt."

(Frank Hartmann)

 Bis bald

J.B.

Wintertag im März

"Mögest du dir selbst begegnen an Orten, die dich faszinieren, durch Menschen, die dich begeistern und durch Erfahrungen, die dich bereichern." (Marion Schmickler)

Ich habe mich selbst verloren. Irgendwo auf dem langen Weg, das Ziel immer noch nicht greifbar. Draußen ist es grau und trist. Passend zu meiner Stimmung. Bachblüten helfen ein wenig. Der Eisprung steht vor der Tür und wird ungenutzt an uns vorbei ziehen. Das nervt und fühlt sich schlecht an. Wieder eine ungenutzt Chance. Auch wenn mein Kopf weiß dass es besser ist so - meine Seele versteht es nicht.

Eine volle Woche steht bevor. Ich fühle mich alldem gerade nicht gewachsen.

Am Montag habe ich einen Termin bei meiner Hausärztin.

Am Dienstag habe ich Termin im KiWu-Zentrum zur Besprechung. Bin gespannt auf die Blutwerte.

Am Mittwoch dann Termin bei Frau K.

Am Donnerstag Termin bei Frau Dr. V.

Ich werde mir jetzt meinen Hund schnappen, dann geht's raus in den Schnee. Vielleicht hilft die frische Luft ein wenig.

Bis bald!

J.B.

Mittelchen der alternativen KiWu-Behandlung

Ablenkung soll ja ab und an gut tun. Daher beschäftigen wir uns heute mal mit den Fakten.

Fakten in Form der diversen Tabletten, Cremes und Mittelchen, die ich aufgrund der alternativen Kinderwunschbehandlung nehme:

Ich möchte aber noch ausdrücklich darauf hinweisen dass das alles von meiner Ärztin auf mich und meine persönlichen Werte zugeschnitten ist.

Also, dann kann's ja los gehen:

1. Links oben: InnovaMulsin = Vitamin D in (zäh)flüssiger Form
2. Links unten: PhytoC-Tropfen,  für die Hirnanhangdrüse
3. Zweites von links oben: TardyferonFol = Eisen mit Folsäure Tabletten
4. Zweites von links unten, blaue Packung: Cefasel = Selen-Tabletten
5. Zweites von rechts oben, rot-weiße Packung: Corpus luteum, für mein liebes Progesteron
6. Erste Packung von rechts oben, grüne Packung: Cefazink = Zink-Tabletten
7. Erste Packung von rechts in der Mitte, weiß mit grauem Streifen: Thyronajod, für meine Schilddrüse. Die nehme ich schon lange, haben daher nur insofern was mit der KiWu-Behandlung zu tun als dass hier die Schilddrüsen-Werte selbstverständlich gut sein sollten
8. Erste Packung von rechts, ganz unten: Werden wohl viele von euch kennen: Folio forte, Folsäure-Tabletten
9. Großes Fläschen: Progesteron-Creme, ebenfalls, wie der Name schon sagt, für mein liebes Progesteron 
10. Kleines Fläschen: Östradiol-Creme. Hilft beim Aufbau der GMS und ist am Eisprung beteiligt. 

Die Vitamine haben auch nur indirekt mit der KiWu-Behandlung zu tun. Sie sorgen allerdings für optimale Werte und sicher ist sicher. Das eigentliche "Highlight" sind die beiden Cremes, das Corpus luteum und die PhytoC-Tropfen. Demnächst werden meine Werte kontrolliert und ich bin schon sehr gespannt wie sich mein Progesteron entwickelt hat.

Wollte euch gerne noch die einzelnen Kosten dazu schreiben, finde aber grade die entsprechenden Kassenzettel nicht. Werde ich, sofern ich es nicht vergesse, bei Gelegenheit nachholen. Es sei aber gesagt dass der Apotheker mich mittlerweile mit Namen kennt. Ich warte noch auf den Tag an dem ich nur noch sagen muss: "Hallo Herr Apotheker, das selbe wie immer, bitte. Danke." Wobei... Eigentlich ja nicht.

In diesem Sinne...

Bis bald

J.B. (▰˘◡˘▰)

Schatten

Er kommt mir klein vor. Unwirklich. Fast lächerlich.

Und doch ist er da. Stark. Schwarz. Lässt mich nicht los, zieht mich in sein dunkles Loch.

Der Schmerz. Zu ihm gesellen sich immer noch Hoffnungslosigkeit, Angst und Wut.

Ich möchte weinen. Und doch kann ich es nicht. Nicht dass die Tränen nicht kommen. Aber sie dürfen nicht. Nicht solange ich im Büro bin. Und auch nicht solange ich zu Hause bin. Also bleibt nur das Auto. Und die Zeit die ich täglich im Auto verbringe ist relativ gering.

Ich bin müde. Vom Nicht-Weinen. Vom Stark sein. Vom Tapfer sein. Ich will nicht mehr. Ich kann nicht mehr.

Ich stehe kurz vor einer Art "Selbstzerstümmelung". Nicht im wortwörtlichen Sinne. Aber ich spüre den starken Drang irgendetwas "krasses" zu tun. Mir die Haare abrasieren zum Beispiel. Nicht alle, nur so einen kleinen Side-Cut. Ist bei schulterlangen Haaren auch schon ziemlich krass. Oder mir ein zweites, kleines Tattoo stechen lassen. Am Handgelenk. Klitzeklein. Eigentlich nichts dabei. Und eigentlich würde ich mir da auch keine großen Gedanken drüber machen. Wenn ich das alles ohne dieses fiese Gefühl wollen würde. Dieses fiese Gefühl den Schmerz irgendwie betäuben zu wollen.

Das alles scheint so übermächtig und undurchdringbar. Und doch, es stimmt, wo Schatten ist muss auch Licht sein. Es MUSS einfach.

Wie sich die Dinge wohl anfühlten wenn sie noch ganz wären?!

Ich. Meine Ehe. Alles.

Trotz der uns auferlegten Pause das pure Drama im Kopf. Die Angst frisst mich auf. Diese ganz bestimmte Angst, dass sich mein Wunsch niemals erfüllt. Diese ganz bestimmte Angst die sich von hinten anschleicht und dann mit aller Macht zuschlägt. Diese dumme, starke, gemeine, hinterlistige, allgegenwärtige Angst.

Ich komme mir naiv vor mit meiner einen geplanten künstlichen Befruchtung im Juli. Was ist schon eine?! Oder meinetwegen zwei?! Man liest von lieben Blogschwestern die bereits fünf oder zehn oder noch mehr Versuche hinter sich haben - erfolglos. Was will ich da mit meiner einen? Das ist doch lächerlich! Ich bin bescheuert.

Gestern Abend hatte ich einen Termin bei Frau K. Der war wirklich, wirklich anstrengend - tat aber sehr, sehr gut. Obwohl ich "nur" rumgelegen habe und obwohl wir "nur" an der Psyche gearbeitet haben war ich danach auch körperlich total erschöpft. Keine Ahnung wieso ich so tief im Loch bin. Eigentlich hatte ich die Hoffnung bis Juli mehr oder weniger leben zu können. Einfach nur leben. Ich hatte es so fest vor. Dinge tun die man schwanger nicht tun kann. Dinge die ich schwanger wohl eher nicht machen würde. Weg gehen und abtanzen zum Beispiel. Oder sich ordentlich beim Sport auspowern. Stundenlang shoppen gehen. Sushi essen... Möglichkeiten und Ideen gäbe es genug.
Aber, und das "beruhigt" irgendwie - Frau K. sagt ich darf mir das alles eingestehen. Ich darf mir eingestehen im Moment nicht optimistisch und gut drauf zu sein. Ich darf mir eingestehen im Moment niedergeschlagen, hoffnungslos und deprimiert zu sein. Ich darf mir eingestehen im Moment die Schnauze voll zu haben. Voll von Allem.
Dafür ist sie optimistisch für uns beide. Sie ist sehr davon überzeugt dass ich mein Baby in den Armen halten werde. Und immer wenn sie mir das sagt muss ich erst Recht heulen. Weil ich mir da überhaupt nicht sicher bin - und sie sich so sehr.

Denn da ist diese scheiß Angst!

Ironischerweise gelingt es mir noch ganz gut das alles zu verstecken. Hinter einer fröhlichen, gut gelaunten, lächelnden Fassade. Meistens jedenfalls. Wer mich sieht würde wohl nie darauf kommen wie es wirklich in mir aussieht. Außer man erwischt mich dann, wenn ich mich unbeobachtet fühle. Oder man schaut mir ganz tief in die Augen. Was zum Glück niemand tut. Außer Frau K. selbstverständlich. Aber sie weiß es sowieso. Meistens besser als ich selbst. Selbsttäuschung? Oder eher Selbstschutz?

Zwischen meinem Mann und mir ist es nicht wirklich schlimm oder stressig oder sowas. Aber eben auch nicht so wie es sein sollte. Es ist irgendwie "neutral", könnte also definitiv schlimmer sein. Viel schlimmer. Aber eben auch besser. Liebevoller. Wohliger. Inniger. Verständnisvoller. Offener.

Er plant mich bei der jedes Jahr stattfindenden, 4-tägigen Motorrad-Tour im Juli mit ein. Ich sage nein, ich kann da nicht mit. Er fragt wieso. Ich sage wegen der künstlichen Befruchtung. Er fragt wieder wieso. Ich sage weil ich danach nicht Motorrad fahren will. Und er fragt wieder wieso.
Früher war es andersrum. Da sagte er dass man schwanger nicht Motorrad fährt. Heute sagt er dass ich dann ja noch nicht schwanger sei. Und ich sage doch, irgendwie schon.

Er will ein Cabrio. Jetzt. Sofort. Ich sage wieso das jetzt sein muss und denke dabei an die Kosten für die künstliche Befruchtung. Er sagt weil er das jetzt will.

Und mir ist das im Moment alles zu viel. Die Motorrad-Tour. Das Cabrio. Die Diskussionen deswegen. Aber das Leben geht weiter, es wartet nicht, man kriegt keine Pause. Daher wische ich mir meine echten Tränen weg, setzte mein falsches Lächeln auf und mache weiter. Immer weiter.

Bis bald

J.B.

Körpergespräche

Lieber Körper,

wir müssen uns unterhalten. Ich weiß dass du es nicht immer leicht hattest mit mir. Aber nichts desto trotz gehören wir untrennbar zusammen, du und ich, daran lässt sich nicht rütteln.

Ich habe dich schlecht behandelt und mitunter auch gequält. Ich habe dir die Pille reingedrückt kaum dass du angefangen hast deinen Dienst zu tun. Dass ich es nicht besser wusste entschuldigt das nur bedingt. Ich war jedes Wochenende von Anfang bis Ende unterwegs, habe geraucht, wenn auch nicht lange, habe ab und an zu viel Alkohol getrunken und bin auch im Winter bauchfrei rumgelaufen, einfach weil es cool war. Und das schlimmste: Ich habe dich mit meiner Magersucht gequält. Lange, bis weit über die Grenze hinaus. Noch dazu musstest du zu dieser Zeit sportliche Höchstleistungen erbringen, der Dressur-Sport ist schließlich kein Zuckerschlecken. Du musstest täglich 2 - 5 Pferde reiten & trainieren obwohl du schon nach dem ersten keine Kraft mehr hattest.

Dessen bin ich mir bewusst und ehrlich gesagt wundert es mich nicht dass du nun deinen Dienst verweigerst. Ich würde mich auch an mir rächen. Aber glaub mir, wenn ich könnte, wenn ich die Zeit zurückdrehen könnte würde ich besser auf dich Acht geben. Einfach weil ich heute weiß dass du es verdient hast.

Du hast verdient dass ich für dich Sorge und mich um dich kümmere. Dass ich dich nicht über deine Grenzen hinaustreibe. Dass ich dir das gebe was du brauchst. Und ich tue mein Bestes. Ich gehe mit dir zu Frau K., ich ernähre dich ausgewogen und gesund, ich gebe dir die Vitamine & Hormone die du brauchst und ich ziehe dich immer warm an.

Und nun lass uns bitte zusammen arbeiten, nehmen wir gemeinsam unser größtes und vermeintlich schwerstes Ziel, unseren größten Wunsch "in Angriff". Bitte!

In Liebe,

J.B.

Wave after wave...

Wave after wave von Mr. Probz

Mein Gesicht über dem Wasser
Meine Füße können den Boden nicht berühren, 
den Boden nicht berühren,
und es fühlt sich an als könnte ich den Sand am Horizont sehen

jedes Mal wenn du nicht da bist

Ich gleite langsam weg 
Welle um Welle, Welle um Welle 
Ich gleite langsam weg 
Und es fühlt sich an, als würde ich ertrinken 

Ziehen gehen den Strom, Ziehen gegen den Strom

Ich wünschte, ich könnte es einfacher machen,
einfach mich zu lieben,
Aber ich suche immer noch, 
um den Weg zu finden
Ich stecke hier mittendrin fest
Ich suche nach den richtigen Worten um es zu sagen.

Ich gleite langsam weg  
Welle um Welle, Welle um Welle 
Ich gleite langsam weg 
Und es fühlt sich an, also würde ich untergehen

Ziehen gehen den Strom, Ziehen gegen den Strom

Bis bald

J.B.

Und monatlich grüßt das Mens-Tier...

Auch bei mir ein negativ. Die Mens kam pünktlich wie ein Uhrwerk...

Es fühlt sich an als würde die Narbe in meinem Herzen / meiner Seele jedes Mal neu aufgerissen, jedes Mal wird die Wunde tiefer und jedes Mal dauert es etwas länger bis sie "zu heilen" beginnt. Kann mir bitte endlich mal jemand den Grund nennen? Verdammt nochmal. Meine Geduld ist so langsam aber sicher am Ende. 5 Jahre für nichts und wieder nichts. Na gut, so ganz stimmt das ja nicht. Aber so fühlt es sich gerade an.

Ich bin wütend, stinksauer und ich habe eine scheiß Angst. Ich habe meinen Mut, meine Hoffnung und meine Zuversicht verloren und versuche derzeit das alles wiederzufinden.

Aber es gibt auch etwas vorsichtig positives: Ich habe einen Plan. Einen definitiven, klaren, deutlichen und ganz genauen Plan. Ausgearbeitet und präzisiert von Frau K. - was würde ich nur ohne sie machen?!

Der sieht wie folgt aus:

1. Die HP-Psych-Schule muss warten (wird sonst doch etwas viel auf einmal und außerdem kostet das ganze knapp 7.000 € und das konkurriert eindeutig mit Punkt 3)
2. Jobsuche läuft auf Hochtouren (bei meinem jetzigen Arbeitgeber stehe ich derart unter psychischem Stress, das kann nicht gut sein)
3. Im Juli wird es eine künstliche Befruchtung geben

Bis dahin muss ich mich in Geduld üben. Ob ich will oder nicht. Mein Progesteron braucht einfach seine Zeit bis es auf einem guten Level ist. Es war schließlich ganz, ganz, ganz weit unten im Keller. Und ich will kein unnötiges Risiko eingehen dass das Zellknäul dann deswegen nicht hält. Frau K. meinte Juli wäre gut, entsprechende Tests vorausgesetzt. Juli passt auch sonst gut da wir da immer unseren Sommer-Urlaub haben.

Tja, aber was ist bis da hin?! Eigentlich sollten wir bis dahin verhüten. Oder es zumindestens nicht darauf anlegen schwanger zu werden. Meiner Psyche zu liebe. Zuerst mal weil dann die Hofferei jeden Zyklus weg fällt. Zumindest mit Verhütung. Und zum anderen um einer eventuellen Fehlgeburt vorzubeugen. Die Gefahr ist wegen dem derzeit niedrigen Progesteron einfach zu hoch.

Hört sich alles vernünftig an. Aber es fällt mir so schwer, ich komm mit meiner Vernunft einfach nicht gegen meine Angst und Ungeduld an. Das ist ein weiteres viertel Jahr in dem ich untätig rumsitze. Ein weiteres leeres viertel Jahr. Ok, die Durchgängigkeitsprüfung der Eileiter kommt dann demnächst irgendwann noch, hoffe ich mal. Am 25. März habe ich Termin zur Besprechung im KiWu-Zentrum und dann weiß ich wie's weiter geht. Denk ich werde ihm dann auch von dem Plan erzählen, zumindestens was den 3. Punkt betrifft. Mal schauen was er sagt.

Ach ja, mein Mann ist wenig begeistert. Aber was soll ich machen? Ich bin bereit, die künstliche Befruchtung mehr oder weniger allein durchzuziehen. Was bleibt mir auch anderes übrig?! Er muss es einfach akzeptieren. Fertig.

Also: Im Juli bin ich dann mal schwanger!

Bis bald

J.B. 

Wie passend...

Also das ist ja mal wieder typisch ich.

Gestern Abend kaum den Post beendet musste ich erstmal auf's Klo und mich übergeben. Und zwar so richtig. Heute Morgen konnte ich kaum auf sein so schlecht war mir. Nichts desto trotz musste ich zur Arbeit, inzwischen geht es etwas besser und so langsam krieg ich hunger.

Geht grad ne Magen-Grippe rum im schönen Oberschwaben? Meine Hausärztin hat Urlaub und bei der Vertretung will ich nicht anrufen. Ich schieb es jetzt einfach mal auf ne Magen-Grippe. Selbstschutz und so, ihr wisst schon.

Heute noch irgendwie den Arbeitstag rumkriegen und dann ab nach Hause auf's Sofa. Denn total k.o. bin ich auch.

Ich dreh noch durch...!!

Heute mal etwas kurz, aber mehr gibt es grade nicht zu erzählen ;)

Bis bald

J.B. (▰˘◡˘▰)

Teste ich oder teste ich nicht?

Ändern tut sich dadurch ja nichts. Wobei... Solange ich es nicht "schwarz auf weiß" hab dass es nicht geklappt hat kann ich immer noch hoffen. Aber nützt ja auch nichts. Davon wird der Test nicht positiv.

Schon bescheuert, oder?

Nun, fühlen tu ich mich soweit gut. ZT 21, die Brüste spannen und schmerzen, im Bauch ziepts manchmal, ab und an ist mir etwas schwindlig und heute Nachmittag hat mich eine Übelkeits-Welle angefallen. Mal hab ich hunger auf alles und könnte die ganze Zeit nur essen und mal macht mich nix an. Aber das alles kenne ich bereits und bisher waren es keine Anzeichen für eine Schwangerschaft. Aaaaaaber es könnten welche sein.

Seit ich gestern geschaut hab bei welchem ZT ich denn eigentlich stehe läuft das Gedanken-Karusell wieder rund. Waaaaaaaaaaah!

Vorhin auf dem Nachhauseweg bin ich mal in der Drogerie vorbei gegangen. Natürlich zu rein informativen Zwecken und natürlich hab ich einfach mal nen Test mitgenommen. Oder besser gesagt zwei. Einen für davor und einen ab Fälligkeit. Die Früh-Tests haben aber eine relativ hohe Fehlerquote. Am 4. Tag vorher liegt die Genauigkeit nur bei rund 50%. Und ich kenne mich. Mache ich jetzt einen Test und der ist negativ rede ich mir selber ein dass ich ja zu den 50% gehören könnte bei denen der Test falsch war. Und ist er positiv rede ich mir das auch ein... Also würde sich ja nichts ändern.

Wieso kriegt man mit der Zeit nur so eine Panik vor diesen ollen Tests?

Bis bald

J.B. (▰˘◡˘▰)