Alles wird gut

"Während wir noch traurig sind über etwas, das geschehen ist, 

wächst tief in uns schon der neue Mut für das, was sein wird.

Leise, beharrlich, unaufhaltsam."

(Autor: Jochen Mariss)

Alles wird gut! Ich weiß zwar noch nicht wie, ich weiß noch nicht wann, aber ich weiß: ALLES WIRD GUT! Irgendwann!

Gewitter

"Ein Gewitter ist eine mit luftelektrischen Entladungen verbundene komplexe meteorologische Erscheinung. Im Durchschnitt treten auf der Erde etwa 1600 Gewitter gleichzeitig auf, die auf über 0,3 Prozent der Erdoberfläche stattfinden." (Quelle: Wikipedia)


Das eine heute Nachmittag hat mir gereicht. So viel zu meiner Planung...

Ein riesen Gewitter mit Sturmböen, Starkregen und allem was dazu gehört.
Ergebnis: Ich bin Schuld. Ich mache alles falsch. Ich mach den Mund nicht auf. Ich bin zu ungeduldig. Ich will zu viel.... Nichts Neues also.

Sicher ist aber: Nach einem Gewitter ist die Luft ganz klar. Nur leider richtet so ein Gewitter manchmal auch Schäden an. Und dann muss man schauen ob und wie man diese Schäden wieder reparieren kann. Und man muss Entscheidungen treffen falls die Schäden irreparabel sind.

Aber nicht mehr heute. Jetzt schnappe ich mir meinen Hund, ein leckeres Lemon-Malzbier und mummle mich auf dem Sofa ein. Let's dance schauen. So.

Bis bald

J.B.

Ich bin Schuld

Ich hab keine Lust mehr. Nur Theater. Überall. Im Büro. Zu Hause. ÜBERALL! Wieso können die mich nicht einfach alle in Ruhe lassen?! Meine nervigen Kolleginnen. Die nervigen Kunden. Mein Mann. Alle!

Ich hab es gestern Abend mit säuseln versucht. Bei meinem Mann. Gebracht hat es nichts. Außer Stress und Ärger. Und Tränen meinerseits. Männer...! Oder lag es an meinem säuseln?! Wahrscheinlich. Es läuft doch immer darauf hinaus dass ICH alles falsch mache. Immer. Ich bin Schuld. Wer auch sonst?! Er? Nein! Niemals! Kann überhaupt gar nicht sein! Ich bin es. Immer. Ich bin zu ungeduldig. Mache mir zu viele Gedanken. Und, oh mein Gott, ich will ab und an reden. Schrecklich. Wie kann ich bloß?! Was denke ich mir nur?! Männer sind doch nicht zum Reden da. Da bin ich doch selbst Schuld wenn ich verbal eins übergebraten krieg. Ja, da haben wir's wieder: Ich bin Schuld.

Daher: Wenn bei euch heute was scheiße läuft stell ich mich zur Verfügung. Ich bin heute Schuld. An allem! Heute könnt ihr alles auf mich schieben. Alles. Aber nur heute.

Und morgen dreh ich den Spieß um, morgen hol ich den Holzhammer raus. Verbal. Zumindest was meinen Mann betrifft. Und zwar richtig. Dann kann er sich warm anziehen. Aber hallo. Was glaubt der denn?!

Bis bald

J.B.

P.S.: Falls dementsprechende Fragen aufkommen: Ja, ich liebe meinen Mann. Sehr sogar.

Fahrplan

... ins Glück?! Naja, so hoffe ich zumindest.

Hatte heute Morgen den letzten Termin für diese Woche: Das Telefon-Gespräch mit Frau Dr. V. Ich muss sagen, ich hab schon ein supertolles "Team Baby" (bitte entschuldigt falls Erinnerungen an einen bestimmten Vampir-Film hoch kommen, das ist so nicht gewollt ^^) um mich herum.

Aber zum Gespräch. Mein Progesteron-Wert wird nochmals kontrolliert und zwar mittels Speicheltest an ZT 22. Weil der Wert vor ES relativ egal ist, aber danach umso wichtiger, gibt das Ergebnis der Blutuntersuchung darüber nur bedingt Auskunft. Ok, da ich aktuell ZT 17 bin müsste das hoffentlich diesen Zyklus noch über die Bühne gehen. Hoffentlich.
Dann möchte sie von mir bzw. uns einen "Fahrplan" wie es weiter gehen soll wenn es eben auf natürlichem Wege nicht klappt. Wir sollen uns Gedanken machen zur künstlichen Befruchtung, wann anfangen (wissen wir ja schon, findet sie gut), wie viele Versuche, ...

Außerdem meinte sie wäre es vllt nicht schlecht ein "Paar-Coaching" zu machen. Wir könnten auch gerne zum Gespräch zu ihr kommen. Weil es einfach wichtig sei dass wir beide an einem Strang ziehen und uns gegenseitig Halt geben. Ja, das ist mir völlig klar. Nur ist das eben grade wieder gar nicht einfach. Ich kann ihn ja schlecht zwingen. Es ist zwar irgendwo schon "beruhigend" wenn Frau Dr. V. sagt dass das allen Paaren mit unerfülltem Kinderwunsch irgendwann mehr oder weniger so geht wie uns jetzt. Nur helfen tut das leider auch nicht. Ich muss lernen meinen Standpunkt zu vertreten und damit klar zu kommen wenn mein Mann mal ein paar Tage schlecht drauf ist. Und mein Mann muss lernen dass er sich nicht aus allem raushalten kann. Oh man. Es wird wohl mal wieder Zeit für ein reinigendes Gewitter.

Keine Ahnung woher ich die Kraft dazu nehmen soll. Wieso muss auch immer alles so scheiß anstrengend sein...?!

Ach ja: Gestern Abend hat die Dame vom Pflegekinderdienst den Termin auf Ende April verschoben. Also wohl eher nur noch mehr Berge an Papierkram um den es geht.

Ich hab wirklich keine Lust mehr.

Bis bald

J.B.

Termin in der KiWu-Praxis

Also ich muss schon sagen, der zweite Tag dieser Woche war wirklich ereignisreich.

Zuerst Mal hatte ich den Termin in der KiWu-Praxis. Der Herr Professor strotze, wie auch schon das letzte Mal, vor trockenem Humor, meine Tränen die flossen lies er fast gänzlich unkommentiert, reichte mir aber filmreif seine "Hollywood-Taschentücher". Ich muss sagen ich kann ihn gut leiden und bin froh dass ich gewechselt habe.
Nun, was hat er gesagt: Die Bauchspiegelung will er erstmal noch verschieben bzw. hinten anstellen (wieder mal). Er möchte erst noch auf die Befunde aus der alten Praxis warten und sich die Spermiogramm-Ergebnisse anschauen. Denn sollte er sie für doch nicht so gut halten wie die dort sagten bräuchten wir die Spiegelung sowieso nicht. Na wenn er das sagt. Er zeigte mir dann aber trotzdem noch ganz genau die 5 Fragezeichen die man dann per Spiegelung abklären würde und ggf. beheben könnte (Endometriose z.B.).
Ansonsten fand er es Schade dass es im letzten Zyklus nicht geklappt hat (ja, ich auch), die Vorraussetzungen seien wirklich top gewesen. Auch war er sehr, sehr zuversichtlich, bei mir sei alles wunderbar. Schilddrüse super eingestellt, alles gut. Nur vom Progesteron hat er nichts gesagt. Aber das werd ich morgen mit Frau Dr. V. abklären.

Dann bekamen wir gestern Abend eine Mail vom Pflegekinderdienst. Mail deshalb weil sie uns telefonisch nicht erreichen konnten. Dass ich darüber bisher nie ein Wort verloren habe liegt einfach daran dass ich da nicht mehr dran gedacht habe. So doof sich das anhört. Wir haben uns als Pflegeeltern beworben schon bevor ich angefangen habe diesen Blog zu führen. In dieser Mail bat die Dame um einen Termin mit uns. Ergebnis: Sie und eine Kollegin kommen nächste Woche Mittwoch bei uns vorbei um "alles weitere zu besprechen". Mehr sagte sie nicht.

Also ich finde, ziemlich viel für einen Tag. Aber wenigstens durchweg positiv!

Bis bald

J.B.

Werden Träume wahr?

Ich habe geträumt letzte Nacht.

Von einem kleinen Mädchen, ca. zwei Jahre alt. Dunkelblond wie ich, mit kleinen Locken, Nase vom Papa, Augen von mir. Ein bisschen er, ein bisschen ich und ganz viel sie selbst.

Sie ist durch's Wohnzimmer gehüpft. Hat ihr kleines Näschen an der Terrassentür platt gedrückt, die Welt da draußen bestaunt und sich gefreut wie irre wenn ein Schmetterling vorbei flog. Ist auf und ab gehüpft vor Freude, hat gelacht und gegluckst. Hat dem Hund Geschichten erzählt. Rennt auf mich zu, mit einem Lachen im Gesicht und ruft Mama, Mama...

Ich bin mit Tränen in den Augen aufgewacht. Aber ausnahmsweise waren es keine Tränen voll Schmerz und Leid sondern Tränen des Glücks, der Liebe und der puren Vorfreude. Zumindest für 2 Minuten. Denn so lange hat es gedauert bis mich die Realität eingeholt hat.

Und dennoch. Ein bisschen von diesem Gefühl ist geblieben. Ich werde es hegen und pflegen wie ein kleines Pflänzchen. Und ich freue mich darauf wenn dieser Traum wahr wird. Er wird doch wahr?!

Bis bald

J.B.

Mädchen, du bist doch noch jung!

Das war heute Morgen die Aussage meiner Hausärztin. Als ich da saß und sie wieder einmal um ein pflanzliches Mittel bat was mir aus dem Loch hilft. Genau wie letzten Sommer. Sie wollte dann noch wissen ob ich diese Woche mal zu Hause bleiben könnte (ich verneinte) und ob zwischenzeitlich ein Befund vorliegen würde. Ich sagte nein, abgesehen von meinem Progesteron ist inzwischen alles in Ordnung. Meine Bauchspiegelung würde halt noch ausstehen. Sie sah mich ärztlich-liebevoll an (immerhin bin ich bei ihr in Behandlung seit ich 9 Jahre alt war) und sagte "Mädchen, das wird schon noch. Du bist doch noch so jung!"

Tja, als Mädchen sehe ich mich definitiv nicht mehr. Jung mag zwar stimmen, doch tröstet mich das nicht wirklich. Zeit hin oder her, 5 Jahre sind nunmal 5 Jahre. Egal ob ich jetzt 27 oder 34 oder 43 bin.

In meinem Kopf kreisen die Gedanken, immer auf der Suche nach dem Warum. Nur eine Antwort finden sie nicht.

Morgen ist der Termin zur "Lagebesprechung" im KiWu-Zentrum. Auf sämtliche Befunde aus dem "alten" Zentrum warte ich immer noch. Inzwischen seit geschlagenen 4 Wochen. Naja.

Immerhin, der erste Tag dieser Woche ist schon fast geschafft.

Loslassen

"Loslassen, wo wir festhalten möchten. Weitergehen, wo wir stehen bleiben möchten. Das sind die schwierigsten Aufgaben, vor die uns das Leben stellt."

(Frank Hartmann)

 Bis bald

J.B.