Mittwoch, 18. Juni 2014

Umzug!

Leute, die Troll-Dame und ich ziehen um. Virtuell.

Es gibt ein neues Blog. Dieses hier wird "stillgelegt".

Wieso, weshalb, warum könnt ihr im neuen Blog lesen :)

Ich freue mich wenn ihr alle mich dort weiterhin begleitet! Und an alle die mich in ihrer Blog-Roll haben: Bitte das neue Blog einfügen. Wäre superduperlieb von euch!!

Wir lesen uns. Und zwar hier: spatzenparade.blogspot.com

Bis dann

J.B.

Mittwoch, 11. Juni 2014

Alle Wege führen nach Rom?!?

Also jetzt hömma. Mach dir doch nichts vor.

Glitzer: Weg.
Bunte Schminke: Weg.
Rosarote Brille: Weg.

Was bleibt übrig?

Ein müdes, graues, leicht fahles Gesicht. Eine vermeintlich graue Zukunft.

Ich stehe hier und mein Leben kotzt mich an. Es kotzt mich an. Ich kann es nicht anders sagen.

Es ist einfach nur anstrengend. An allen Ecken und Enden wird am mir gezerrt. Mach dies, mach jenes. Oder mach dies oder jenes nicht.

Ich sehe meinen Weg nicht mehr. Dafür viele mir vorgegebene Trampfelpfade. Aber alle fühlen sich falsch an. Die Fußstapfen passen nicht. Ich komme nicht an. Ich muss aber doch meinen Weg gehen. Die vorgelatschen Wege haben meinetwegen weniger Steine. Oder sind ebener. Leichter zu begehen. Aber sie führen nicht in die Richtung in die ich gehen will.

Es ist doch mein Leben, verdammte Axt. Ich kann doch in meinem Leben nicht die Träume der anderen verwirklichen. Nur weil diese sie in ihrem eigenen Leben nicht verwirklichen. Das will ich einfach nicht. Diese Träume sind nicht meine Träume. Ich will keine Top-Managerin werden. Oder Geschäftsführerin. Wollte ich nie. Das liegt mir einfach nicht. Das bin nicht ich. Abgesehen davon ist es dafür wohl auch längst zu spät.

Aber wenn ich darüber nachdenke was ich will, abgesehen vom Kinder-Thema, muss ich mir eingestehen dass ich es nicht weiß. Dass ich den Job habe den ich eben habe "hat sich so ergeben". Eigentlich wollte ich nie ins Büro. Mein großer Traum war es mal, Pferdewirtin zu werden. Davon wurde mir abgeraten. Von meinen Eltern. Von meiner damaligen Trainerin. Und ich habe es zugelassen. "Mit einem Bürojob kannst du nichts falsch machen" hieß es dann. Und ich habe mich danach orientiert. Wusste es mit meinen damals 17 Jahren auch einfach nicht besser.

Und heute? Heute sitze ich hier, kann keine Akten, Rechnungen, Gutschriften oder Reklamationen mehr sehen. Der Traum der Pferdewirtin hat sich ausgeträumt. Und ich überlege wohin es mich zieht. Welcher Weg in die richtige Richtung führt und mich irgendwann ankommen lässt.

Ich stehe an einer Kreuzung von der zig Wege ab gehen. Woher weiß ich welcher der richtige ist? Kann ich wieder umdrehen sollte sich ein eingeschlagener Weg als falsch herausstellen? Sind dann die anderen Wege überhaupt noch passierbar? Ich weiß es nicht. Das weiß wohl niemand.

Mir bleibt also nichts anderes übrig als es einfach auszuprobieren. Also halte ich mir die Augen zu, drehe mich ganz schnell im Kreis und bleibe irgendwann stehen. Der Weg der dann direkt vor mir liegt wird als erster "ausprobiert".


"Ohne den Staub, worin er aufleuchtet,
wäre der Sonnenstrahl nicht sichtbar."
(André Gide)


Und? Seht ihr die Staubwolken?

Bis bald

J.B.

Dienstag, 10. Juni 2014

Wie ein Magnet...

... ziehe ich kleine Kinder an.

Und das ist wunderschön. Ich genieße die Zeit mit ihnen immer sehr und würde es definitiv nicht anders haben wollen. Diese kleinen Menschen zeigen einem einen Blick auf die Dinge, den man selbst schon lange verloren hat. Sie zeigen einem eine Freude an Dingen, über die man sich schon lange nicht mehr freut.


Aber am allerliebsten würde ich mir all diese Dinge von DIR zeigen lassen, sie mit dir bestaunen und mich mit dir darüber freuen.

Ich möchte den Stolz in deinen Augen sehen wenn du es alleine geschafft hast ins Baumhaus zu klettern.

Ich möchte mich mit dir über jeden einzelnen Käfer im Gras freuen.

Ich möchte mich von dir mitnehmen lassen um die Häschen im Wald suchen zu gehen.

Ich möchte mich mit dir über jedes einzelne Vogelhaus freuen dass du in den Bäumen entdeckst.

Ich möchte es mit dir bedauern wenn der Hundemann aus Versehen deinen Ball kaputt gemacht hat.

Ich möchte dir versprechen gleich am nächsten Tag einen neuen Ball kaufen zu gehen.

Ich möchte dir sagen dass es nicht schlimm ist wenn die Hose beim Spielen schmutzig geworden ist.

Ich möchte dir erklären was der Himmel da oben macht.

Ich möchte dir erklären wieso Fische unter Wasser atmen können und du nicht.

Ich möchte die Welt mit dir entdecken. Und zwar auf eine ganz neue und atemberaubende Art und Weise.


Aber ausgerechnet bei dir scheint mein Magnet wirkungslos zu sein. Ausgerechnet dich scheine ich nicht anzuziehen.

Wo bleibst du nur?

Kommst du überhaupt?



Donnerstag, 5. Juni 2014

Manchmal asso.

"Manchmal isso.

Leben isso. 

Muss ja - isso.
Geht so - isso.
Läuft doch - isso."

(Songtext: Isso von Mateo)

Naja, wie dem auch sei. Mein Leben ist grad asso. Wobeeeei, nein, eher doch schon geht so.

"Keiner hat gesagt das Leben ist leicht, nimm's nicht so schwer."

Stimmt, das hat keiner gesagt. Aber muss es gleich so schwer sein? Wobeeeei, schwer ist immer relativ. Was für den einen schwer ist ist für den anderen gar nichts. Aber das ist wohl mit allem so.

Mir fällt grade alles schwer. Das positive Denken. Die optimistische Einstellung. Das Einfach-alles-auf-mich-zukommen-lassen.
Das Schlafen!! Und dementsprechend schwer fällt mir auch das Wach-sein. Inklusive allem was man normalerweise so im wachen Zustand macht.

Ich möchte gerne alles leicht nehmen. Es mir gut gehen lassen. Der Countdown läuft.
Huch. Und wie er läuft. Diese Woche ist schon fast um, nächte Woche nur 4 Arbeitstage, die Woche drauf nur 3 und dann ist schon die Spiegelung!!

Zudem habe ich mir grade ein Großprojekt aufgehalst. In der Hoffnung durch dieses Ablenkung zu finden. Und abends dann so erschöpft zu sein dass ich gar nicht mehr anders kann als zu schlafen. Wir werden sehen wie gut das funktioniert.

Egal. Jetzt kram ich erstmal meine rosarote Brille raus. Los, du auch meine kleine Troll-Dame. So. Muss auch mal sein.

Also. Nimm's nicht so schwer jetzt. Los.

Bis bald

J.B.

P.S.: Bald denkt noch einer es ist schon wieder Fasching. Bunt geschminkte Augen mit Glitzer, rosarote Brille..... Ups :)

Dienstag, 3. Juni 2014

Ich werde alt. Doch, ganz ehrlich.

Jetzt ist es offiziell. Wirklich. Glaubt mir.

Ihr wollt Beweise? Bitte sehr!

Erst die Aussage meines Neffen vor einigen Wochen. Ihr erinnert euch? Die Sache mit den abrasierten Haaren? Die bösen Wörter "zu" und "alt" im Zusammenhang mit mir? Ja, genau!

Und dann vorhin auf dem Weg zur Arbeit. "Yeah" von Usher lief im Radio. Und wie nannten es die Moderatoren? Einen Klassiker....!!! Ähm hallo?! Klassiker sind für mich eher Songs von den BeeGee's. Oder Abba. Oder sowas. Aber Usher doch nicht...! Zu diesem Lied hab ich die Tanzflächen unsicher gemacht. Damals. Im Jahre... Ja wann war das denn eigentlich?

Ok, eben mal gegoogelt. Das Lied ist von 2004. Sofern ich richtig gegoogelt habe. Ich habe nämlich meine Brille noch nicht auf heute. Boah. Doch schon 10 Jahre!

Also doch ein Klassiker?! Und ich werde alt?! Ohne Scheiß?! Wo rennt die Zeit nur hin?!

Pass nur auf meine kleine Troll-Dame, bald bekommen wir graue Haare du und ich. Jaahaa, du auch. Doch, ich bin mir sicher, auch Trolle kriegen graue Haare. Tja das ist dein Pech wie das dann aussieht. Musst du halt färben. Nein, das kannst du selber bezahlen. Und einen Friseur kannst du dir auch selbst suchen. Weiß ich doch nicht wo Trolle zum Haare färben hin gehen?!

Ich weiß, mit (nicht mehr ganz) Mitte / (eigentlich schon eher) Ende 20 ist man noch lange nicht alt. Und ich hab noch viel Zeit um Kinder zu kriegen. Und trotzdem beruhigt es nicht. Kein Stück. Nicht die Bohne. Haltet mich für verrückt. Es ist aber so.

Und außerdem ist man ja immer nur so alt wie man sich fühlt. Puuh, danach sollte ich zur Zeit wohl eher nicht gehen. Denn dann wäre ich 101. Mindestens. Schlafmangel etc. sei Dank. Ich habe Ränder unter den Augen, so tief und schwarz wie die Niagara-Fälle. Mindestens!

Nein, das gefällt mir nicht. Ganz und gar nicht. Daher drehen wir den Spieß jetzt einfach um. Ha! Die Niagara-Fälle können nämlich auch so aussehen:

(Quelle: http://i2.pinger.pl/pgr208/5d6476a9002a173b4facf14f/NF.jpg)

Jaaa, schon besser. Farbe im Gesicht. Sieht gleich besser aus! Was guckt ihr denn alle so? Zu bunt? Ach iwo!! Das geht schon!

Der Troll-Dame gefällt's. Klar. Die steht auf Buntes! Wenigstens in dieser Sache sind wir uns einig! *thumbsup*

Also dann, ich geh mir mal neue, bunte, schrille Farbe kaufen. Und vielleicht noch etwas Glitzer dazu.

Bis bald

J.B.

Mittwoch, 28. Mai 2014

Und wehe Sie heulen dann...!

Tzztzz, als ob ich heulen würde?! Niemals! Also bitte!

Okee, ihr habt mich durchschaut, das ist gelogen. Aber das muss ja nicht jeder wissen.

Gestern war das Vorgespräch zur Bauchspiegelung. Der Arzt war der absolute Oberknüller! Er hat mir alles bis ins klitzekleinste Detail erklärt und sich wirklich Zeit genommen. Daher dauerte das Gespräch dann auch gut 1,5 Stunden. Danach war die Arzthelferin nicht mehr ganz so freundlich zu mir. Ob sie wohl dachte ich quatsche so lange....?! Naja, egal.

Er rechnet nicht damit groß was zu finden. Evnt. ein bisschen Endometriose. Aaaaber das könne man vorher nie so genau sagen. Jedenfalls stellte er gleich mal klar: "Und wehe Sie heulen dann, wenn ich Ihnen im Aufwachraum sage, dass ich nichts gefunden habe. Denn es ist immer und in jedem Fall das Beste wenn man gesund ist!"

Joa. Hat er ja Recht. Wobei.... Wenn er so ne klitzekleine Winzigkeit finden würde die er leicht beheben kann und die die ganze Warterei erklären würde.... Wär mir glaub fast lieber. Aber das muss er ja nicht wissen.

Termin steht auch: Freitag, 27. Juni. Dachte wirklich ich muss länger warten. Zumal er nur freitags operiert. Vier Wochen, das geht. Wuhuu!

Ich fragte ihn dann ob einer IVF / ICSI im August etwas im Wege stehen würde. Also wegen der Bauchspiegelung. Keine Ahnung.
Guckt der mich doch mit großen Augen an und meint ich solle das mit der künstlichen Befruchtung gleich mal vergessen. Ich sei noch jung. Ich solle jetzt erstmal die Spiegelung abwarten. Ja, das ist eh klar. Aber wenn da nichts bei rum kommt?
ICH WILL NICHT MEHR WARTEN!!! Ich weiß, ich weiß. Mir wäre es auch lieber wenn es auf natürlichem Weg klappt. Klaro. Wär ich ja blöd wenn nicht. Aber irgendworan muss es ja liegen dass unser Wunder soooo lange auf sich warten lässt!

Ok gut. Jetzt warten wir mal ab. Bleibt uns eh nix anderes übrig. Und sollte der gute Mann tatsächlich nichts finden schauen wir weiter.

Ach ja, der absolut geilste Satz in diesem Aufklärungs-Vorbereitungs-was-auch-immer-Prospekt:
"Bitte stellen Sie sicher, dass Sie vor dem Eingriff nicht aus Versehen schwanger werden. Denn es kann nicht in Ihrem Interesse sein, dass ich in einer frühen Schwangerschaft herumoperiere!"

Steht da. Wirklich und ohne Scheiß. Fand ich echt amüsant.

Weiter schreibt er: "Sollten Unsicherheiten in Bezug auf eine Schwangerschaft bestehen führen Sie bitte VOR der OP IN meiner Praxis einen Schwangerschaftstest durch. Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit."

Echt der Knüller.

Also gut. Wir geben unser "Bestes" nicht einfach mal so schwanger zu werden. Dürfte aber schon echt schwer werden. So fruchtbar wir wir sind. *gg*

Also dann warte ich mal. Und in der Zwischenzeit vertreiben wir uns die Zeit eben mit den schönen Dingen des Lebens. Ganz einfach. Einfach? Jaaa klaaaar.

Mir fallen da schon ein paar schöne Dinge ein. Ganz sicher.

In diesem Sinne: Vielen Dank für eure Aufmerksamkeit. J.B. Ende.

Montag, 26. Mai 2014

Haahaa! Verarscht!

Thihihi, da hat sich aber mal wieder jemand einen Scherz erlaubt. Auf meine Kosten. Klar. Ich lach mich kaputt...!

Da wagt man ganz vorsichtig und leise zu hoffen und sich ein winzig kleines Bisschen zu freuen, schon kriegt man eine geknallt. Und zwar volle Breitseite.
Es dauert nicht lange, dann wird alles rot durchgestrichen. Alles. Doppelt und Dreifach. Dick und fett. So dass keine Hoffnung bestehen bleibt.

Ganz kurz, für eine winzige Sekunde, bleibe ich am Boden liegen. Überprüfe vorsichtig meine Verfassung. Alles heil geblieben? Gut, nur ein blauer Fleck, ein paar Kratzer, vielleicht eine Beule. Blaue Flecken, Kratzer und Beulen bringen einen nicht um. Die Keule des Schicksals hat zugeschlagen. Ich habe nach Luft geschnappt, gewartet bis ich wieder ruhig atmen kann und bin aufgestanden. Es geht weiter. Immer weiter. Bis zum Ziel!!!

Ein leichtes Dröhnen im Kopf ist noch geblieben. Aber ich lache.

Und zwischendrin, wenn ich vom Lachen mal kurz Luft holen muss, kullert ein kleines Tränchen über meine Wange. Stellvertretend für all die großen Tränen die ich nicht heule.

Nicht heulen kann. Nicht heulen werde. Denn würde ich sie heulen, würde ich morgen nicht aufstehen. Sondern erst wieder übermorgen. Aber dann würde ich einen ganzen Tag voller kleiner Wunder verpassen.

Und irgendwann kann ich mich freuen. Nicht nur ein winzig kleines Bisschen. Sondern ausgiebig, laut und aus vollem Herzen. Irgendwann. Bald.

Ganz sicher.

Wunder geschehen!!!



(Quelle: http://www.gaestebuchbilder.net)


Bis bald

J.B.

P.S.:  Liebe Penny, der Post über die anderen Wunder des vergangenen Wochenendes kommt. Versprochen.

Freitag, 23. Mai 2014

Das Streben nach Glück

"Das Wort „Glück“ kommt von mittelniederdeutsch gelucke (ab 12. Jahrhundert) bzw. mittelhochdeutsch gelücke. Es bedeutete „Art, wie etwas endet/gut ausgeht“. Glück war demnach der günstige Ausgang eines Ereignisses. Voraussetzung für den „Beglückten“ waren weder ein bestimmtes Talent noch auch nur eigenes Zutun. Dagegen behauptet der Volksmund eine mindestens anteilige Verantwortung des Einzelnen für die Erlangung von Lebensglück in dem Ausspruch: „Jeder ist seines Glückes Schmied“. Die Fähigkeit zum Glücklichsein hängt in diesem Sinne außer von äußeren Umständen auch von individuellen Einstellungen und von der Selbstbejahung in einer gegebenen Situation ab."

Das sagt Wikipedia zum Thema Glück. Hmm. So weit, so gut.

Was ist Glück für uns? Gibt es das eine, das große Glück überhaupt? Oder finden wir es nicht eher in den kleinen Dingen?

Lachend durch den Sommerregen rennen. Einen Marienkäfer auf dem Finger beobachten. Wild durch's Wohnzimmer tanzen. Eis mit Sahne essen. An der Sonne sitzen. Blumen pflücken. Gemütlich einen Kaffee trinken. Den Sternenhimmel bewundern. Ein Schaumbad nehmen. In aller Ruhe ein gutes Buch lesen. Ins Gras legen. Ein Feuerwerk anschauen. Lachen bis der Bauch weh tut. Barfuß über die Wiesen rennen. Ins Kino gehen. Schokolade essen. Den Schmetterlingen zuschauen. Mit dem/der Liebsten kuscheln. Zusammen träumen. Einen Luftballon steigen lassen........


(Quelle: http://www.wunderweib.de/)

Oft sehe ich das kleine Glück nicht. Will es nicht sehen. Weiß es nicht zu schätzen. Renne ihm verzweifelt hinterher. Oder halte es nicht für würdig anerkannt zu werden.

Weil ich fest stecke. In meinem Leben. In meinem Traum. 

Sollten nicht gerade wir unser kleines Glück in vollen Zügen genießen? Ich finde schon. Und doch ist es manchmal einfach schwer. 

Wieso schreibe ich dieser einen Sache, diesem einen großen Wunsch so viel Macht zu, dass er mein Leben bestimmt?! Dass er über mein Leben bestimmt?! Dass er entscheidet was ich wann mache. Oder auch nicht mache. Es ist MEIN Leben. Und dieser eine Wunsch ist ein Teil davon. Nicht andersrum.

Daher: Genießen wir unser Leben. Und leben wir es. Ganz bewusst. Jeden Tag. Auch und vor allem die kleinen Dinge. 

(Quelle: http://www.hugomeninoaguiar.com)


Wir halten Arme, Herzen, Türen und Fenster offen für unser Wunder. Wir freuen uns darauf. Von ganzem Herzen. Wir wissen dass es kommt. Und bis es kommt genießen wir unser Leben. Unsere Zweisamkeit. Und all die kleinen Dinge die auf uns zukommen. Jeden Tag.


(Quelle: http://i.spruchbilder.com)


Euch allen da draußen wünsche ich ein superschönes Wochenende voller kleiner Wunder! Das große Wunder kommt, wenn es Zeit dafür ist. Wir müssen nur daran glauben! 

Bis bald

J.B.

Mittwoch, 21. Mai 2014

Halt! Deinen! Mund!

Vornehm ausgedrückt. Fresse wollte ich im Titel dann doch nicht schreiben...!

Ich sitze im Büro, Mecker-Kollegin B. und Mecker-Kollegin M. unterhalten sich über Unfruchtbarkeit...
Beide haben jeweils 1 Kind, bei beiden hat es damals auf Anhieb geklappt, beide haben absolut keine Ahnung wovon sie da reden.

Wieso muss ich mir das anhören? Ich mach mich ganz klein hinter meinem Bildschirm und versuche mich in meine Arbeit zu vertiefen. *grr* Ich HASSE diese Weiber. Ganz schlimm. Wieso können die nicht einfach ihr dummes Maul halten?! Vor allem Misses B... Sie meint über alles vollkommen perfekt Bescheid zu wissen. Über ALLES! Mondfahrt? Kein Thema. Gemüseanbau? Kein Thema. Ursachen der Unfruchtbarkeit? Kein Thema. Wie man Unfruchtbarkeit behandelt? Kein Thema und vor allem GANZ easy....

Am Liebsten würde ich aufstehen, den Beiden auf's Hirn tocken und sagen: "Hallo?! Ist da ein Gehirn drin?! Wenigstens ein kleines?! Halt einfach dein Maul! Du hast keine, aber schon absolut rein gar keine, Ahnung!"

Und was sage ich?! Nichts. Weil ich mich nicht irgendwie verraten will. "Outen" schon gar nicht. Nicht vor denen. Die dichten mir eh schon was weiß ich nicht alles an. Weites Oberteil an? - Schwanger. 50 Gramm zugenommen? - Schwanger. Krank und sagt nicht wieso? - Schwanger.

Klaaaar, jetzt kommen noch die allzeit beliebten Sätze "Die sollen sich doch alle einfach entspannen", "Die sollen sich nicht drauf versteifen", "Die sollen damit abschließen" und natürlich ganz beliebt "Die sollen doch einfach mal in den Urlaub fahren".
Dass das so ist und dass man dann ruck zuck schwanger wird weiß Frau Professor Oberhexe B. natürlich GANZ genau.

Wehe es kommt eine von euch auf die Idee mich auch nur anzuschauen! Wehe!

Ok, regen wir uns wieder ab. Themawechsel.

Mir geht es super, die olle Migräne die mich seit Samstag plagt lässt langsam aber sicher nach (DANKE Penny), das Wetter ist absolut herrlich und ich freue mich auf's WE! Jaaa, ist erst Mittwoch, ich weiß. Aber ich freu mich trotzdem schon.

Und bei euch so?

Bis bald

J.B.

Freitag, 16. Mai 2014

Neenee, Mr. Hashimoto - NICHT mit mir!!

Äääätsch. Da streck ich doch gleich mal dickfett die Zunge raus.


(Quelle: http://jana-müller.de/aetsch2.jpg)


Ich habe KEIN Hashimoto. Es gibt radikal absolut überhaupt keine Anhaltspunkte dafür. Meine Antikörper sind normal, alles gut. Puuuh. Dass ich erleichtert bin brauch ich wohl nicht extra zu erwähnen, oder?!
Wieso das der Endokrinologe in den Befund geschrieben hat weiß ich nicht. Meine Hausärztin vermutet dass da ein Fehler passiert ist. Naja, sind ja schließlich auch nur Menschen. Ich will heute mal nicht so sein. Ausnahmsweise...! *g*

Und wo ich gestern schonmal da war hab ich mich gleich noch impfen lassen. Gegen dieses FSME oder wie das heißt. Diese "Zecken-Krankheit" eben. Unser kleiner Hundemann ist nämlich eine echte Zeckenschleuder. Trotz Anti-Zecken-Mittel. Nächste Woche muss ich dann noch meine Tetanus-Impfung auffrischen lassen. Hehe, dann hab ich das schonmal alles erledigt. Die wär zwar erst im August fällig, aber da ist es dann schlecht. Vom Timing her und so.

Ansonsten steht das für meinen Geschmack viel zu vollgepackte Wochenende vor der Tür. Darf ich die Geburtstagsparty inkl. Übernachtung des / beim besten Kumpels meines Mannes "schwänzen" nur weil ich absolut keine Lust drauf habe? Hmm, eher nicht, oder? Naja. Dann halt Augen zu und durch. Wird bestimmt witzig. Doch, ganz sicher....!

Euch allen da draußen ein supertolles Wochenende!

Bis bald

J.B.

Mittwoch, 14. Mai 2014

Wütend? Ich doch nicht...!

Das derzeit allgegenwärtige Gefühl in meiner Brust: Wut. Giftrote, stinkende Wut. 
Und dabei dachte ich ich bin relativ ruhig und ausgeglichen grade. Relativ. Dachte ich. Dass dem nicht so ist wurde mir gestern Abend klar. Hmm. Mist. Also gut. Wut also. Auf wen oder was bin ich denn wütend? Vielleicht, möglicherweise, kurz gesagt, auf alles und jeden. Auf meinen Mann (ist ja nichts neues, der Arme)! Auf mein Leben! Auf meinen Körper! Auf das "Schicksal". Darauf dass eben nichts, aber auch rein gar nichts, so läuft wie ich das will.

Ach ja, by the way, dieser andere Wert da, das DHEA, wollt ihr wissen was es mit diesem Wert auf sich hat? Also gut, machen wir einen kleinen Lehr-Ausflug in die wirre Welt der Hormone. Moment, muss ich nur mal eben meine Brille raussuchen. So, jetzt geht’s los.

DHEA, auch Dehydroepiandrosteron genannt, ist die Vorstufe sowohl für die männlichen als auch für die weiblichen Hormone. Des Weiteren zeigt dieser Wert unter anderem unseren "Stresspegel" an und steht in unmittelbarem (ok, vielleicht liegen da auch noch ein paar Stufen dazwischen, aber die lassen wir jetzt einfach mal weg)  Zusammenhang mit dem, ihr ahnt es vielleicht, genau, Progesteron. Aha!
Also kommen wir, in meinem persönlichen Fallbeispiel, zu dieser Schlussfolgerung:
J. – psychisch extrem gestresst – DHEA schießt in die Höhe – Progesteron sinkt ab

Puuh.

Ok, das reicht nun aber, schnell wieder weg mit der Brille. Ist doch irgendwie etwas unsexy. Zumindest mein olles Teil. Da fällt mir ein, wollte ich mir nicht vor Wochen schon eine neue Brille besorgen… ?! Troll? Angetreten. Aber zack zack. Hmm, der gnädige Herr gibt sich unschuldig. War ja klar.

Kommen wir zurück zum Thema. Da klappt so eine einfache und simple Sache wie das Kinderkriegen nicht, da wird man, ehe man sich versieht, so tief in das Thema Hormone etc. eingeführt dass man anschließend doch schon fast eine Doktorarbeit drüber schreiben könnte. Naja ok, fast. Oder auch ein bisschen weniger als fast. Spannend ist es allemal. Wissen wollte man es eigentlich trotzdem nie.

Also gut. Und was machen wir nun mit der Wut? Rauslassen. Am Besten. Unkontrolliert? Am Besten nicht. Und wenn sie mal raus ist sollte ich irgendwie dafür sorgen dass sich diese nicht wieder so anstauen kann. Ist ja bald schlimmer wie bei einem Vulkan hier. Am Besten bring ich ein "Betreten-Verboten-Schild" an.

Schlussendlich ist es jetzt auch wieder gut dass es mindestens August wird. Mit der Künstlichen. Wie wäre es bis dahin eigentlich vielleicht eventuell mit ein oder zwei oder drei Mal GvnP? Also inklusive Medis, das volle Programm? Woohoow, immer langsam. Jetzt warten wir erstmal die Bauchspiegelung ab. Und dann reden wir weiter. 

So, jetzt möchte ich euch aber nicht ohne einen, wie ich finde supertollen und weniger wissenschafltichen, Satz entlassen:

Wunder geschehen - Wenn man sie lässt!

Also lassen wir unsere Wunder geschehen. Wir alle!

Bis bald

J.B.

Dienstag, 13. Mai 2014

Soll ich lachen oder weinen - Feintuning...

Puh! Endlich! Was waren das doch für lange vier Tage...!

Kommen wir zum Telefonat mit Frau Dr. V.

Kurzzusammenfassung: Ein Auge weint, das andere lacht.

Meine Befürchtung hat sich leider bewahrheitet. Mein Progesteron ist weiter gesunken. Scheiße.
Jetzt hat sie meine Dosis mal "eben so" verdreifacht und meinte ich solle mir keine Sorgen machen. Das würden wir schon hinkriegen. Okeee, na gut.

Was noch?! In meinem letzten Schilddrüsen-Befund steht eine neue "Diagnose": Hashimoto irgendwas

.....

BITTE WAS?! Wieso sagt einem sowas niemand?! Das geht doch nicht. Der kann doch da nicht irgendeine Diagnose reinschreiben und mir nichts davon sagen..!! Hallo?! Was ich zu hören bekam war lediglich: "Frau B., es ist alles in Ordnung. Schilddrüse super eingestellt. Alles bestens. Wir sehen uns wieder in einem Jahr, sollten Sie schwanger sein bitte vorher." Ähm ne mein Freund, WIR beide sehen uns sicher nicht wieder. Garantiert nicht.

Frau Dr. V. ging mit mir sämtliche alten Befunde durch. Auf die Schnelle sei nirgends auch nur ein Wert zu finden der die Hashimoto-Diagnose bestätigen würde. Antikörper etc. alles unauffällig. Auch hier solle ich mir keine Sorgen machen. Evntl. müsse er das wegen der Kontrolle irgendwelcher Werte reinschreiben.
Hmm, dann könnte er mir sowas sagen. Aber gut, wenn es nur das ist bin ich ja froh. Megasuperfroh. Mit 1.000 Ausrufezeichen. Sie will sich meine ganzen Befunde nochmal in Ruhe durchschauen. Und sollte sie doch etwas finden gibt sie mir Bescheid.

Kommen wir zum letzen "medizinischen" Punkt. Diesmal macht sich Frau Dr. V. etwas Sorgen. Wegen meinem Gewicht. Ein paar wenige Kilo mehr (oder heißt es hier weniger?!) und ich rutsche ins Untergewicht. Hmm. Ich habe nicht auf mein Gewicht geachtet. Nicht die Bohne. Klar, die Bewegung durch den Hund kommt dazu. Das sind 1 bis 1,5 Stunden am Tag. Außerdem achte ich auf meine Ernährung. Was nicht heißt dass ich wenig esse. Ich versuche eben mich gesund zu ernähren. Klappt mal besser mal schlechter.
Sie rät mir meine Schilddrüsen-Tabletten zu reduzieren. Ich solle nur jeden zweiten Tag eine nehmen.

Joa. Das war's. Nochmal kurz überlegen. Nein, mir fällt nichts mehr ein. Ach doch.

"Frau B., wir sind auf einem wirklich guten Weg. Definitiv. Ich bin sehr zufrieden, mir gefällt was ich sehe. Das Progesteron kriegen wir hin. Und den Rest auch. Keine Frage. Wir machen jetzt quasi noch das Feintuning."

Manchmal könnte ich sie einfach nur knutschen, die gute Frau Dr. V. Geht durch's Telefon nur schlecht *grins*

Nichts desto trotz kommt mein Termin bei Frau K. heute nachmittag wie gerufen. Perfektes Timing.

Wie gesagt, ein Auge weint, das andere lacht. Im Moment bin ich "zuversichtlich Pessimistisch". Oder "pessimistisch Zuversichtlich"?
Doch, so könnte man es nennen.



(Quelle: www.2.bp.blogspot.com)


In diesem Sinne: Macht euch Gedanken. Schöne! Fröhliche! Glückliche! Sonnige!

Bis bald

J.B.

Freitag, 9. Mai 2014

Kann mal bitte jemand meinen Kopf ausschalten?!

Donnerstag hatte ich Post im Briefkasten. Vom Progesteron-Test-Labor. Ich wunderte mich kurz, dachte dann aber das sei die Rechnung vom Kontroll-Test. Etwas schnell diesmal, aber was sollte es auch sonst sein?!

Brief geöffnet. Laune im Keller.

Es war keine Rechnung. Es waren die Ergebnisse. Eigentlich sollten diese nur zu Frau Dr. V. geschickt werden. Wie das letzte Mal. Ich kann damit eh nichts anfangen. Ich spreche kein medizinisches Fachchinesisch.

So, da diese nun aber da waren hab ich sie mir auch angeschaut. Weil Frau = Neugierig und so. Zumindest ich. Blöderweise. Denn, wenn ich das so richtig lese was da steht, ist der Progesteron-Wert im Vergleich zum ersten Test gesunken. Kann aber auch sein dass ich es einfach falsch lese. Wahrscheinlich. So wird es sein. Ha! Genau. Ich lese es nur falsch. Ganz sicher. Oder?

Ein anderer Wert (DHEA glaube ich) ist dafür exorbitant in die Höhe geschossen. Was dieser Wert aussagen soll weiß ich nicht. Googeln hab ich mir selbst verboten. Bis jetzt halte ich mich daran. Immerhin.

Jetzt sitz ich also hier und grüble. Die ganze Zeit. Jede einzelne Sekunde. Und ich muss noch bis Dienstag warten. Verdammt.

Wieso mach ich auch diesen scheiß Brief auf?!

Und wo ist dieser verdammte Troll wenn man ihn mal brauchen könnte?!

Bis bald

J.B.

Mittwoch, 7. Mai 2014

Mit Ecken & Kanten und Kopf & Bauch

Ecken und Kanten? Jep, hab ich. Aber meistens stehe ich nicht dazu. Gestehe sie mir nicht ein. Doch das sollte ich. Sie gehören zu mir. Sie sind "ich".

Gestern Abend war Meditation. Eine geführte, wie jeden Monatsanfang. Und ich hätte schwören können dass die gute Frau M., die die Meditationen führt, hellseherische Fähigkeiten hat. Ich habe ihr nicht gesagt weswegen ich da war und was mich derzeit alles so beschäftigt. Aber irgendwie wusste sie es. Sie hat die Nägel sowas von auf die Köpfe getroffen. Und zwar alle. Definitiv komplett alle die da irgendwo irgendwie raus standen.

Wieso wissen manch aussenstehende Leute besser was in einem vorgeht als man selbst? Was einen wirklich beschäftigt? Auch die eher hässlicheren Dinge. Hören sie hin auch wenn man nichts sagt? Hören sie anders hin? Genauer? Oder trifft es "hinfühlen" besser? Fühlen sie das was man eben nicht sagen will? Gerade das was man nicht sagen will? Weil man es sich vielleicht selbst nicht eingestehen will?

Irgendwann habe ich angefangen mehr auf meinen Kopf als auf meinen Bauch, meine Intuition zu hören. Wieso? Ich bin eigentlich immer gut gefahren mit meiner Intuition. Ich vermisse diese tiefe Gewissheit. Diese möchte sich zwar gerne einstellen, aber mein Kopf lässt sie nicht. Er hängt in seinem "Ja, aber..." fest. Und diese zwei Wörter reichen aus um jegliche Gewissheit, jegliches gute Bauchgefühl bereits im Keim zu ersticken.

Ich ging gestern mit einer ganz bestimmten Frage zur Meditation. Allerdings eher unbewusst. Nämlich mit der Frage ob mir da draußen irgendwer etwas sagen möchte. Damit dass der Plan im Juli nicht hinhaut. Damit dass es im August einiges komplizierter wird. Soll diese ICSI vielleicht nicht sein? Oder soll sie unbedingt sein und das ist nur eine Art "Test" ob ich mir wirklich ganz sicher bin?

Schon bevor die Meditation los ging bekam ich die Antwort auf meine Frage. Zumindest was den Bauch anbelangt. Der Kopf hängt immer noch in seinem "Ja, aber..." fest. Aber den kriegen wir auch noch...!

Frau M. sagte nämlich: "Wenn sich mein Wunsch erfüllen soll, dann muss ich auch etwas dafür tun. Nur vom rumsitzen und abwarten erfüllt sich mein Wunsch nicht. Ich muss aktiv werden, aufstehen und losgehen. Ich muss anfangen etwas dafür zu tun. Ich muss klar machen dass ich wirklich und aus tiefstem Herzen will dass sich dieser Wunsch erfüllt. Und dann muss ich daran glauben und einfach vertrauen." Und das wie gesagt ohne dass ich meine Frage ausgesprochen hatte.

Ich wollte eine Antwort? Hier hab ich sie.
Ich bin aufgestanden. Und losgegangen. Ich tue aktiv etwas für meinen Wunsch. Jetzt muss ich "nur noch" dran glauben und vertrauen. Was sich woh eindeutig als am Schwierigsten herausstellt.

Denn wie bitte soll man dieses "Ja, aber..." aus dem Kopf kriegen? Wie soll man dem Kopf klar machen dass er einfach mal Sendepause hat. Dass man dieses Mal dem Bauch "glaubt". Dass man dieses Mal auf den Bauch hört.

Frau M. sagte: "Ganz einfach. Stellt euch die Frage wie denn der Kopf erklären will was Liebe ist?! Das geht nicht. Das kann nur der Bauch. Das Gefühl. Die Intuition. Also wieso hören wir lieber auf den Kopf anstatt auf den Bauch? Der Kopf ist genauso ein Organ wie der Bauch. Er ist wichtig. Aber eben nicht wichtiger."

Und bähm, das "Ja, aber..." ist nur noch ganz zögerlich zu hören. Zumindest vorerst.

Ich fühle mich wieder einen Ticken gefestigter. Einen Ticken sicherer auf meinem Weg. Mein Glauben und mein Vertrauen sind wieder einen Ticken größer geworden. Es geht vorwärts. Zwar langsam, aber es geht vorwärts.




Dream. Believe. Create. Succeed.



Bis bald

J.B.



Dienstag, 6. Mai 2014

Langeweile - Oder: Unzensierter (Dirty-)Talk

Ich hoffe dass dieser Post nun nicht irgendwelche "Dirty-Talk-Suchende" anlockt. Aber manchmal muss eben alles unzensiert raus. Und mit "alles" meine ich sicherlich und garantiert keine Details aus unserem Liebesleben. Dies sei vorab mal erwähnt.

Kommen wir also erstmal zur Langeweile.

Im Büro ist nichts, aber auch gar nichts los. Mir ist langweilig.

Nein, ihr sollt nicht meiner Unterhaltung dienen. Sicherlich nicht. Und dies wird auch kein mir-ist-langweilig-also-texte-ich-mal-eben-so-rum-Post. Aber wenn mir langweilig ist kommen der Troll an sich und meine Gedanken als solche gerne mal auf die Idee ein bisschen rumzuspinnen und Faxen zu machen. So auch jetzt.

Auch wenn ich es nicht mehr sein will bin ich immer noch hin und her gerissen. Ich schwanke zwischen "Alles wird gut" und "Ist doch alles für'n Arsch". Obwohl ich grundsätzlich scheiß gute Laune habe. Also so richtig ansteckende, sonnige, lachende, fröhliche, gute Laune. Hört sich widersprüchlich an. Und genau das beschreibt meine momentane Gemütslage.

Es ärgert mich immer noch dass das nun nicht so läuft wie ich das gefälligst wollte. Und dann schelte ich mich selbst. Aus eben diesen Gründen die ich gestern schon genannt habe. Ich stelle mich an. Rege mich auf. Wegen nichts und wieder nichts. Unfassbar. Dummes Kind.

So und nun kommen wir zum Ein-wenig-oder-auch-bisschen-mehr-Dirty-Talk.

Mein Göttergatte hat es sogar schon gemerkt. Dass ich diese Zwiegespräche führe. Er fragte nach. Ich sagte es ihm. Und was machte er? Nahm mich in den Arm und sagte dass das doch gute Neuigkeiten seien. (Sinneswandel?? Alien??) Und er hat ja Recht. Irgendwie.
Andererseits ist es eben so dass zwischen uns immer noch diese gewisse Spannung herrscht. Sie ist einfach noch nicht ganz weg. Nicht immer. Was meine Laune auf Sex nicht grade hebt. Nach Plan schon gar nicht. Ich dachte DAS hätten wir wenigstens endlich hinter uns. Dieses Zwanghafte. Dieses Wir-müssen-heute-weil-Eisprung-egal-ob-wir-uns-grade-verstehen-oder-nicht. Denn wenn nicht ist diese Chance futsch. Weg. Unwiederbringlich und auf Nimmer-Wiedersehen weg. Das ist nunmal so. Lust? Reiner Luxus. Wird überbewertet. Völlig. Es zählen nur noch ES-Test-Stäbchen, Temp-Kurve und Zervix. Romantik? Scheiß auf Romantik. Hier, das Stäbchen sagt heute. Also los. Heute. Nicht Morgen. Oder gar Übermorgen.

Das ist eben auch so eine Sache an der KiWu-Sache. Ohne Sex geht's nunmal - zumindest auf natürlichem Weg - nicht. Aber je länger man auf das Wunder wartet desto weniger Lust hat man am Wunder zu "arbeiten".

Ich glaube, zu eurem Leidwesen, will ich grade einfach ein bisschen jammern. Mich selbst bemitleiden. Aber nur noch kurz. Ganz kurz. 10 Minuten. Oder 5.

Und dann strecke ich dem Selbstmitleid gnadenlos die Zunge raus und starte in die Sex-bis-zum-Umfallen-und-wenn-daraus-kein-Wunder-ensteht-August-Baby-Aktion. Ha.

In diesem Sinne: Ich werde dann mal schwanger. Allerspätestens im August. So.

Bis bald

J.B.

Montag, 5. Mai 2014

Erstens kommt alles anders...

...und zweitens wie man denkt.

Ihr ahnt es. Manche von euch wussten es vielleicht auch gleich. Dass meine Planung nicht so hinhaut wie ich das wollte *grml*
Also das passt mir mal so gar nicht. Wirklich so voll überhaupt total gar nicht. Da plane ich und dann wagt es dieser Plan doch tatsächlich nicht aufzugehen. Frechheit. Ich könnte echt grantig sein.

Der Herr Professor war wieder der Oberknüller. Er kam schon mit Grinsen im Gesicht ins Zimmer, fragte ob ich denn mal wieder alleine da sei und amüsierte sich prächtig über die Abneigung meines Göttergatten sich in Arztpraxen im Allgemeinen und in KiWu-Praxen im Speziellen aufzuhalten.

Langer Rede kurzer Sinn: Es gibt keine künstliche Befruchtung im Juli.

"Er will dass das so geht" sagt der Herr Professor. Tja, ist ja süß von ihm aber das will ich schon seit 5 Jahren...! Die Schwimmerchen seien nicht 100%ig gut aber auch nicht so schlecht dass es nicht auf natürlichem Wege klappen kann. Er sehe das positiv und er wolle ja nicht nur schnellschnell huschhusch etwas machen. Sondern er denke weiter, auch an ein zweites oder drittes oder viertes Kind. (Na mal langsam lieber Herr Professor) Wenn jetzt alles abgeklärt und ggf. behoben wird habe ich dann (hoffentlich) keine Probleme mehr.
Aber ich will doch bitte einfach nur schnellschnell und huschhusch schwanger sein *schmoll*
Also gibt es jetzt doch eine Bauchspiegelung. Den Termin zum Vorgespräch habe ich, dank den guten Connections des Professors, schon am 27. Mai.

Der Herr Professor und ich einigten uns schließlich darauf "zweigleisig" zu fahren:

1. Gleis - Bauchspiegelung
2. Gleis - Künstliche Befruchtung

Und wenn künstliche Befruchtung dann wird es diese einen Monat später als geplant, nämlich im August, geben. Und zwar wegen der Krankenkasse. Da wir ab 01. Juli bei der neuen sind können dann erst die Karten eingelesen und der Plan erstellt werden. Ja, ist mir klar. Nur hatte ich mir vorgestellt vorher schon starten zu können. Keine Ahnung was ich mir gedacht habe. Nichts.

Dann könnte es also erst im August losgehen. Denn, Aussage Professor: "Du willst doch wohl nicht um die 3.000 € selber bezahlen wenn einen Monat später alles von der Kasse übernommen wird. Was ist schon ein Monat mehr?! Also bitte." (Ja, manchmal sagt er tatsächlich Du zu mir) Ich weiß, ich weiß. Er hat ja Recht. Was macht schon einen Monat länger Warten. Das sind grade mal vier Wochen.

Aber mich nervt das so. Im August hat ständig eine andere Kollegin Urlaub. Wie um alles in der Welt soll ich da frei kriegen? Juli wäre toll gewesen. Einfacher. Da haben wir drei Wochen Urlaub, ich hätte mich noch schön "erholen" können und hätte nicht auch noch den Stress im Büro gehabt. Hach menno.

Der Professor sagte daraufhin nur: "Wenn du nicht so lange warten willst musst du eben vorher spontan schwanger werden...!" - Na vielen Dank auch.... Ulknudel...!

Ich bin hin und her gerissen. Einerseits freue ich mich einen wirklich tollen Professor an meiner Seite zu haben. Einer der mir auch mal widerspricht. Einfach so. Unverschämterweise. Ich freue mich, dass es ganz ernsthaft und reell die Chance gibt auf natürlichem Wege schwanger zu werden. Einfach so. Aber andererseits will ich nicht noch länger warten. Auch nicht nur vier Wochen länger.

Also gut, ich höre jetzt auf mich zu ärgern und zu schmollen. Denn es ist ja tatsächlich so: Was sind schon vier Wochen mehr oder weniger? Das Ziel ist das selbe! So kann ich noch schön den Urlaub genießen, mich gnadenlos an die Sonne legen und knallebraun werden. Außer es klappt eben doch vorher. Dann verzichte ich selbstverständlich gerne auf's knallebraun werden ;)

Bis bald

J.B.

Der ganz normale Wahnsinn in Troll-Hausen

Viel Neues gibt es derzeit nicht zu berichten. Oder weiß ich es dank dem Troll grade nur nicht mehr?! Hmm...
Apropos, kurze Zwischenfrage, wann war nochmal das Trollkinder-Spielplatz-Treffen?!? Hab ich das verpasst??

Ok, weiter im Text. Heute um 14:30 Uhr also Termin beim Herrn Prof. in der KiWu-Praxis. Mal schauen was er davon hält mich im Juli schwanger zu machen. Hmm, hört sich das jetzt komisch an?! Na, ihr wisst wie ich das meine!

Mein Patenkind war letzte Woche zu Besuch. Und sie war zuckersüß! Am 01. Mai kamen auch mein Bruder & Freundin & 3-jähriger Sohn zu Besuch. Und ich war den ganzen Tag von den beiden Knirpsen belagert. Herrlich. Da träumte und schwärmte mein bisher doch etwas geschädigtes und zu kurz gekommenes Mama-Herz.

Mittags nach dem Spaziergang meinte die Kleine sie gehe jetzt hoch und lege sich hin denn sie müsse sich ausruhen. Mein Gesicht könnt ihr euch vorstellen. Ganz getraut hab ich der Sache dann doch nicht, zumal sie seit über einem Jahr keinen Mittagsschlaf mehr macht. Machen will. Sie gehe ja schließlich in den Kindi und sei schon groß. Daher bin ich nach 10 Minuten mal hoch und gucken gegangen. Lag sie doch tatsächlich im Bett, hat es sich aber vorher nicht nehmen lassen sämtliche ihrer Kleidungsstücke aus dem Schrank zu ziehen und anzuprobieren. An ihre Kleidchen kam sie leider nicht dran, meine kleine Fashion-Queen, was sie mir auch mit großem Bedauern und mitleidserweckend-entrüstetem Blick mitteilte.

Gestern Abend kam der jüngere der beiden Neffen meines Göttergatten vorbei. 16 Jahre alt. Meinte zu mir was mir eigentlich einfiele mir die Haare abrasieren zu lassen. Dafür sei ich zu alt. Ähm hallo?! Die beiden Wörter zu und alt will ich gefälligst (noch) nicht im Zusammenhang mit mir hören. Geht's noch?! Ich sagte ihm dann wie er eigentlich mit mir reden würde. Immerhin sei ich seine Tante. Und damit ja wohl auch Respektsperson. Also bitte.
Wie wir dann beide lauthals gelacht haben brauch ich wohl nicht zu erwähnen...

Aus der Irrenanstalt gibt es nicht viel neues. Außer dass nun auch die dritte Mecker-Kollegin wieder da ist. Somit wäre die Bande komplett. Aber die können mir mal den Rücken runterrutschen!

Und an der Ehe-Front ist auch alles ruhig. Fast schon friedlich und harmonisch. Fast ;)

Bis bald

J.B.



Mittwoch, 30. April 2014

Von Pflege- und Patenkindern und den zugehörigen Erwachsenen

Wo fang ich an?

Am Besten beim erfreulichen Teil.
Beim Besuch der Damen vom Pflegekinderdienst.
Von den zwei angekündigten Damen kam nur eine. Die andere viel krankheitsbedingt aus, sie wollten aber den Termin nicht nochmal verschieben. Uns war's Recht.
Um es vorneweg zu nehmen: Wir sind nun offiziell als Pflegeeltern registriert.
Das Gespräch war toll, ganz entspannt und GANZ anders wie ich es mir vorgestellt hatte. Die Dame wollte gar nicht so viel wissen wie ich dachte. Sie ging mit uns nochmals den Bewerbungsbogen durch und stellte noch ein paar Fragen (Wer bliebe wie lange zu Hause? Mit welcher "Art" von leiblichen Eltern könnten wir uns nicht vorstellen "zusammenzuarbeiten"? Könnten wir uns vorstellen auch ein behindertes / krankes / HIV-infiziertes Kind aufzunehmen? Könnten wir uns vorstellen Zwillinge / Geschwisterkinder aufzunehmen? ......)
Anschließend wollte sie noch das Zimmer sehen das wir als Kinderzimmer vorgesehen hätten. Und das war's dann eigentlich schon. Sie verabschiedete sich mit den Worten dass sie sich melden würden sobald wir für ein Kind in Frage kämen.
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Update 12:07 Uhr:
Der Troll hat zugeschlagen. Ich hab etwas vergessen. Etwas das ich wirklich krass finde und euch darum nicht vorenthalten möchte.
Die Dame vom Pflegekinderdienst erzählte noch, dass in der Schwangerschaft ein einziger Rausch reichen würde um das Gehirn des Kindes irreparabel zu schädigen. Vor allem in der Frühschwangerschaft. FAS nennt man diese Schädigung / Krankheit. Und dass sie immer mehr Pflegekinder hätten die an FAS leiden würden. Manche schlimmer, manche weniger schlimm. Sie sagte ein Rausch in der Schwangerschaft kann darüber entscheiden ob das Kind später auf's Gymnasium oder auf die Sonderschule geht und dass Alkohol für das Baby schlimmer sei als Drogen (was jetzt nicht heißen soll dass Drogen nicht schlimm sind).
Das finde ich wirklich krass.
Klar weiß ich dass Alkohol in der Schwangerschaft schädlich ist. Aber dass es so extrem ist wusste ich dann doch nicht.
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So und nun zum unerfreulichen Teil.
Die Mutter meines Patenkindes regt mich auf. Das kommt öfters vor. Sie und ich waren mal sehr gute Freundinnen. Darum bin ich auch Patentante geworden. Heute sind wir eigentlich nur noch Bekannte. Würde ich die Kleine nicht so abgöttisch lieben und würde ich mein Versprechen, das ich der Kleinen damals gegeben habe, nicht ernst nehmen hätte ich die Mutter schon längst in die Wüste geschickt. Weil es mir einfach weh tut wie egal ihr das Kind ist. Sie wollte sie nicht, hatte damals aber zu spät gemerkt (4. Monat) dass sie schwanger war. Ansonsten würde es die Kleine heute wohl nicht geben. Aber das ist ein anderes Thema.
Gestern Abend hat sich die Kleine den Kopf aufgeschlagen. Platzwunde am Auge. Alles blau und dick. Die Mutter und ich hatten letzte Woche vereinbart dass die Kleine heute Abend und morgen bei uns ist. Und das wird jetzt auch nicht abgesagt. Weil der Mutter das, was sie morgen vor hat, wichtiger ist als ihr Kind. Und das ist der Punkt der mich wirklich sauer macht. Stinksauer. Ich versteh's einfach nicht. Da hat sie diese wirklich wundervolle und zauberhafte Tochter. Und ihr ist alles andere, vor allem sie selbst, wichtiger als dieses Kind. Das macht mich wütend und unfassbar traurig. Das hat die Kleine nicht verdient. Das hat kein Kind verdient. Wirklich nicht.

Ansonsten ist alles beim Alten. Montag hab ich das Gespräch beim Prof. im KiWu-Zentrum. Ich bin gespannt ob das alles so klappt wie ich mir das vorstelle.

Bis bald

J.B.

Dienstag, 29. April 2014

In meinem Kopf wohnt ein Troll

Ein Chaos-Troll.

Ich bin dir auf die Schliche gekommen kleiner Troll! Ääätsch. Naja, ich mag dich ja. Und ich finde dich auch sehr ulkig. Wirklich.

Aaaaaber du machst es mir nicht grade leicht meine Pläne einzuhalten. Ich bin gut im Pläne erstellen. Normalerweise. Aber mir dir an meiner Seite wird das irgendwie nix. Also so gar nix.
Und meinen Götter-Gatten machen wir auch schon fuchsig. Ohoh!

Seit drei Wochen vergesse ich einen Termin für's Auto in der Werkstatt zu machen *urgs* So langsam eilt es. Daher rufe ich da jetzt an. Immerhin fällt es mir jetzt zu einer Uhrzeit ein zu der man dort auch tatsächlich anrufen KANN. Nein kleiner Troll, du hast jetzt ganz kurz Pause.... - Urlaub!! Krank!! Diese Woche geht nix mehr!! Ich soll nächste Woche wieder anrufen. Mist!! Dass aber auch scheinbar jeder mit dem kleinen Troll unter einer Decke steckt...

Heute Abend haben wir einen Termin. Diesen hatte ich vergessen. Total und radikal. Bis irgendwann letzte Nacht. Den Termin mit den Damen vom Pflegekinderdienst. Danke, kleiner Troll. Jetzt bin ich erstens mega unausgeschlafen UND habe Hektik im Büro weil ich unvorbereiteterweise früher gehen muss. Mist. Und dann muss ich noch einkaufen, staubsaugen, mit dem Bienchen-Küsser raus... Das kann ja was werden...

Aber jetzt habe ich keine Zeit mehr - ich bin quasi schon vier Stunden im Zeit-Minus - die Arbeit stapelt sich. Der Scherzkeks-Außendienst-Kollege findet's witzig. War ja klar. Na wenigstens tragen wir zur Erheiterung anderer bei - du und ich.

Aber jetzt kleiner Troll - mach! ein! Schläfchen! Ich sing dir auch noch La-Le-Lu vor... Ausnahmsweise.

Tausend Dank.

J.B.


Samstag, 26. April 2014

Die Sache mit den Blümchen & den Bienchen

Nein, nicht wie ihr jetzt denkt.
Die Sache von der ich spreche endete beim Tierarzt. Mein Hund liebt Blümchen. Er frisst sie auch gerne mal ab. Gestern erwischte er leider eins mit Bienchen drauf.
Die Folge: Allergischer Schock.
Er bekam einen Zugang gelegt und eine Dosis Cortison wurde gespritzt. Das hat zum Glück auch gleich gewirkt und nach 30 Minuten konnten wir die Praxis wieder verlassen.
Der Hund zwar immer noch mit geschwollener Schnauze etc. aber er bekam wieder gut Luft.
Den restlichen Tag hat er sich dann nur noch an mich gekuschelt und geschlafen.

Heute ist er zum Glück wieder fit. Daher steht dem Sushi jetzt gleich nichts mehr im Wege. Ansonsten wäre ich zu Hause geblieben. Eh klar!

Uuuuuuund ich war heute Morgen beim Friseur. So und da ihr nun so neugierig seid verrate ich euch was ich hab machen lassen. Oder besser gesagt ich zeigs euch. Ausnahmsweise. Und ja liebe Penny, es ist was krasses. But I love it!!





Aber jetzt muss ich los. Sushi essen bis zum Abwinken *gg*

Bis bald

J.B.

Freitag, 25. April 2014

Drama Baby, Drama

Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich entwickle mich zu einer Chaos-Queen. Wie sie im Buche steht.

Erst verballer ich meinen ES. Gut, ist ja derzeit sowieso egal. Dann verpass ich den Anruf vom Prof. aus der KiWu-Klinik (dass er 2x angerufen hat erwähn ich lieber mal nicht), hab keine Ahnung wann ich den nächsten Telefon-Termin mit Frau Dr. V. hab (ich hab da was mit kommendem Dienstag im Hinterkopf...), heute Morgen habe ich meine Hormon-Cremes vergessen und an ZT 22 und 23 muss ich den Speicheltest wg. dem Progesteron machen - ich hab aber keine Ahnung welcher ZT heute ist. Mein Zyklus-Plan hat diesen Monat noch nicht einen Eintrag gesehen.

Und von den Dingen die nichts mit der KiWu-Sache zu tun haben fang ich lieber mal gar nicht an.

Waaaah. Das ist mir seit gefühlten 100 Jahren nicht mehr passiert. Seit Beginn der KiWu-Zeit sicherlich nicht.

Ist das nun ein gutes oder ein schlechtes Zeichen? Ich sehe es als gutes. Als Zeichen dafür, dass ich gaaaaanz entspannt bin. Und da es "zu entspannt" nicht gibt...

Jedenfalls, am 05. Mai hab ich mir einen Termin beim Prof. geben lassen. Heute ist er nicht da und nächste Woche hat er Urlaub. Da ich aber sowieso gleich den Plan für Juli durchgehen / festlegen möchte passt das. Das geht doch jetzt schon, oder?

Ah, by the way, die Krankenkasse wird gewechselt, Kündigung ist raus. Somit sind wir passend zum 01. Juli bei der neuen Kasse.

Den Telefon-Termin mit Frau Dr. V. werde ich nochmal um zwei Wochen verschieben. Denn dann kann ich mit ihr gleich die Ergebnisse vom Progesteron-Test durchgehen. Gibt sonst bis jetzt eh nichts neues. Da die Praxis aber heute geschlossen hat kann ich das erst am Montag machen. Kann mich da bitte wer dran erinnern? Ich sollte mir vllt doch mal einen Taschenkalender zulegen...

Welcher ZT heute ist lässt sich Daheim dann auch leicht rausfinden. Ich muss nur den 22. noch erwischen. Also hoffe ich dass der nicht heute ist... Aber so viel Glück werd ich wohl noch haben! Punkt.

Soooo und jetzt freue ich mich auf's Wochenende. Heute gibt's einen gemütlichen Abend auf dem Sofa mit Grey's Anatomy bis zum Abwinken, morgen Früh dann zur Friseurin (die auch gleichzeitig meine Schwägerin ist) und abends gehen wir Essen. Sushi - All you can eat. Traumhaft.

Sollte ich mir nur mal noch überlegen was ich mit meinen Haaren machen lassen will... Und irgendwas war doch sonst noch am WE...

Naja.

Bis bald

J.B.

Donnerstag, 24. April 2014

Kommen se näher - treten se ran - der Haupt-Fight steht an!!!

Herzlich Willkommen im Boxring des Irrenhauses!

Darf ich vorstellen:
Im rechten Eck: Mecker-Kollegin R. (jaaaa, die von gestern), extrem schlecht gelaunt, extrem faul, kann extrem nix, meint aber sie kann extrem alles und verhält sich entsprechend.

Im linken Eck: Ich, extrem gut gelaunt, extrem fleißig, kann extrem viel und verhalte mich nicht so (Okee, okee, das extrem ist immer relativ. Aber das muss ja keiner wissen)

Dazwischen hüpfen noch der Chef und eine der beiden Lieblings-Kolleginnen rum.

Es liegt Spannung in der Luft. Kollegin R. meint sie müsste alles alleine machen und jeder würde alles auf sie abwälzen. Schmiert sich aber grade ganz gemütlich ein Brot mit Marmelade. Sie will Urlaub nächste Woche, da aber die zweite der drei Mecker-Kolleginnen krank ist muss sie Vertretung suchen. Diese Suche gestaltet sich etwas schwierig da die beiden Lieblings-Kolleginnen nächste Woche nicht so einspringen können wie Mecker-Kollegin R. das möchte. Das passt ihr nicht. Also so gar nicht. Und 3x dürft ihr raten wer das nun alles abbekommt........ Genau. Ich. Aber nicht mit mir. Nicht heute.

Ding - Ding - Ding

Figth!

Mecker-Kollegin R. ist so im Stress dass sie sich jetzt erstmal eine Tasse Kaffee holen muss. Passt auch super zum eben geschmierten Brot. Klar muss ich dafür einen Anruf für sie entgegen nehmen. Ist doch kein Ding, J. macht doch alles... Kaffee holen geht schließlich vor. Immer.
Ich muss absolut dringendst auf's Klo - sonst platzt meine Blase. Kollegin R. muss dafür einen Kunden abkassieren. Ich spüre die Pfeile die sie mir hinter meinem Rücken zuwirft.

Die Lieblingskollegin guckt schon leicht nervös hin und her. Den Chef kratzt's nicht. Er muss jetzt erstmal auf den Golfplatz. Äh pardon, ich meine Post holen. Was auch sonst, also bitte?!

Ding - Ding - Ding

Figth-Pause!!

Ein Kollege von der Produktion ist da. Stolzer Zwillingspapa seit kurzem. Daher: Zwillinge betrachten - wenn auch nur auf dem Handy *schwärm*

Ding - Ding - Ding

Uuund weiter geht's.

Ich möchte um 12:15 Uhr Mittagspause machen. Der Mecker-Kollegin passt das nicht, muss sie deswegen doch ganze 15 Minuten länger da bleiben bis die Lieblingskollegin wieder da ist. Eine Unverschämtheit hoch 10. Wenn sie aber eigentlich um 12 Feierabend hat und um 15 Uhr ihren Sohn mit nach Hause nehmen muss bleibt man einfach die drei Stunden länger da. Denn Hin und Her fahren wegen 5 Minuten Fahrtzeit lohnt sich ja wohl nicht.

Den Chef juckts nicht - er ist immer noch Post holen. Muss wohl Stau sein oder so...!

Ding - Ding - Ding

Fight Ende.

Ich hab Mittagspause - Und die Mecker-Kollegin hat Feierabend bis ich zurück bin. Juhuuu!

Bis bald

J.B.


Mittwoch, 23. April 2014

Finger in die Ohren stecken - Lalalalala rufen - taub stellen

Jap. Genau so mach ich es. Das ist mein Masterplan - sozusagen  ♪┏(・o・)┛♪

Die Kollegin nervt schon wieder? - Lalalalala
Der Chef? - Lalalalala
Meine Immer-noch-Freundin? - Lalalalala
Oder gar mein Mann? - Lalalalala

Alle die einfach nur nerven (wollen) blende ich jetzt aus. So.

Merkt ihr's? Mir geht's besser! Was nicht zuletzt an euch liegt Mädels - ihr seid wirklich zauberhaft!!

Und auch dass ich heute den ganzen Tag mit einer der drei Schreckschrauben-Kolleginnen zusammen arbeiten muss ändert daran nichts. Auch nicht dass mein Mann mir mit dem Spließ (ich hoffe das nennt sich so, auf schwäbisch sagen wir Schleiß) den ich mir in den Finger gerammt habe nicht helfen konnte weil er "seine Brille nicht mehr auf hatte".  Und auch nicht dass im Büro mal wieder alles kreuz und quer läuft.

Mir egal! Macht doch was ihr wollt. Ich hör nichts. Lalalalala!!

Und außerdem habe ich mir selbst etwas Gutes getan. Ich habe mir auf Samstag einen Friseur-Termin ausgemacht. Und abends geht's zum Sushi-Essen mit Mann und Freunden. Ha! Wäre doch gelacht.

Aber vorsichtshalber lass ich mal den kleinen Zeh noch im Schneckenhaus. Sicher ist sicher.

Bis bald

J.B.

Dienstag, 22. April 2014

Unsere Narben sind die Zeichen dafür, dass wir kämpfen

Ja, ich kämpfe. Mit mir selbst. Und mit anderen. Mal verliere ich und mal gewinnen die anderen.

Das lange Wochenende war der Horror. Wir haben uns über vier Stunden ins Auto gesetzt und sind zu meiner Immer-noch-Freundin gefahren. Freitag hin - Sonntag wieder Heim. Und es war wirklich nicht schön.

Ich musste mich Diskussionen aussetzen die ich nicht führen wollte. Über Hundeerziehung zum Beispiel. Über Hundefutter. Darüber wie oft man seinen Hund füttern sollte. Oder darüber dass ein Semmel vom Tisch ja wohl nicht schlimm sei. Dass ich meinen Hund aber auf Anraten der Tierärztin nach wie vor 3x am Tag füttere oder dass ich schlichtweg nicht möchte dass mein Hund etwas vom Tisch bekommt spielt dabei keine Rolle. Und wenn ich meinen Standpunkt dann etwas energischer vertrete bin ich zickig und empfindlich.

Am Samstag kam noch mehr Besuch. Entweder Leute die ich noch nicht kannte (und im nachhinein auch darauf hätte verzichten können diese kennen zu lernen) oder welche die ich nicht sonderlich gut leiden kann. Und dann durfte ich mir anhören wie schlimm Babys und kleine Kinder doch seien. Dass eine Schwangerschaft so anstrengend sei. Dass man sich so oft übergeben müsse. Und dass doch jeder froh sein könne der entweder keine oder schon fast erwachsene Kinder hätte. Es versteht sich von selbst dass es dann wieder hieß ich sei schlecht drauf und ungesellig weil ich dazu rein gar nichts gesagt habe. 

Dass es so war wie es eben war mag sicher auch daran liegen dass ich derzeit nicht sonderlich gesellschaftsfähig bin. Ich verkrieche mich lieber in meinem Schneckenhaus. Daran mag sicherlich auch liegen dass ich mich anderen nicht öffne. Nicht öffnen will. 
Und das alles war sicherlich mit ein Grund dass ich meiner Immer-noch-Freundin, als sie, kaum dass wir am Sonntag im Auto saßen, per WhatsApp nachfragte ob bei mir alles ok sei, gesagt habe: "Ja, alles Bestens". Außerdem war und bin ich der Meinung dass sie keine ehrliche Antwort verdient hat wenn sie mich das nicht persönlich fragen kann. Kindisch? Mag sein. Aber darauf kommt es nun auch nicht mehr an.

Am Sonntag dann endlich zu Hause war es, einigermaßen vornehm ausgedrückt, popokalt. Weil mein Mann meinte die Heizung komplett abstellen zu müssen weil ja niemand zu Hause war. Dann feuerte er den Kachelofen an und räucherte erstmal das komplette Haus ein. Klar dass es dann hieß ich hätte den Zug zugemacht und deswegen würde es qualmen. Dass ich gar nicht in der Nähe des Kachelofens war spielte dabei keine Rolle.

Nachmittags beim Gassi gehen meinte er dann auf einmal dass es ja ohne Hund schon "chilliger" gewesen sei. Ich sagte dann nur ob er schon weiß dass es mit Kind "noch weniger chillig" ist. Er meinte dann nur dass das dann die Aufgabe der Mama sei....!

Also, ich kämpfe. Seit diesem WE auch wieder um meinen Optimismus, meine gute Laune und meine Zuversicht. Ich frage mich ernsthaft wofür ich das alles mache. Aufgeben wäre im Moment so viel einfacher. Allerdings widerspricht das komplett meiner Natur. Also kämpfe ich weiter. In der Hoffnung dass es sich eben doch lohnt. Im Juli.

Bis bald

J.B.

Donnerstag, 17. April 2014

Was wäre wenn...

Wahrscheinlich ist es meiner starken Migräne geschuldet dass ich mir diese Frage (mal wieder) stelle. Oder dem Stress im Job. Oder der Tatsache dass ich meinen Job - oder besser gesagt meinen Arbeitsplatz - nicht sonderlich gut leiden kann. Aber das ist ein anderes Thema.
Und da ich eh am PC sitzen (und eigentlich arbeiten *hust*) muss kann ich mir auch nebenher hierüber den Kopf zerbrechen.

Was wäre wenn? Was wäre wenn ich mit 17 schon gewusst hätte dass mein Leben eben nicht so läuft wie ich es mir vorgestellt habe?

Hätte ich Abitur gemacht?
Hätte ich anschließend studiert?
Oder hätte ich "nur" einen anderen Beruf gewählt?
Und hätte ich mehr Zeit und Mühe in meine Karriere investiert?

Ich glaube schon dass mein Leben dann heute anders aussehen würde. Aber will ich es wirklich anders?

Hätte ich Abitur gemacht und studiert oder hätte ich einen anderen Beruf gewählt hätte ich zwar garantiert viele Leute nicht kennen gelernt auf dich ich heute gut verzichten könnte.
Aber ich hätte eben auch die Leute nicht kennen gelernt, die mein Leben heute sehr bereichern. Frau K. zum Beispiel. Zwei liebe Kolleginnen. Oder den ulkigen Kollegen vom Außendienst.
Meinen Mann. Vor allem meinen Mann. Und logischerweise meine Schwägerin, meine Schwiegereltern und alle die da sonst noch so dazu gehören.

Alle diese tollen Menschen würde ich nicht missen wollen. Weil sie alle mein Leben einzigartig und toll machen. Jede und jeder auf seine Art und Weise. Manche mehr und manche weniger. Aber sie alle tragen dazu bei.

Klar hätte ich dann andere Leute kennen gelernt. Auch da wären tolle und weniger tolle dabei gewesen. Das ist immer so. Aber würde ich wirklich ein anderes Leben führen wollen? Würde ich wirklich wo anders wohnen wollen? Einen anderen Mann haben? Eine andere "Schwieger"-Familie?
Immerhin, das erzählte mir mein Papa am Tag meiner Hochzeit, war ich schon als Kind gerne in diesem Ort wo ich heute wohne. Mein Papa war dort ab und an um Tierfutter einzukaufen und ich durfte öfters mal mit. Und jedes einzelne Mal wollte ich nicht mehr mit nach Hause...

Also, wenn ich heute einen Strich ziehe, mein Leben hochrechne, alles Negative abziehe und alles Positive dazu zähle ist es in der Summe genau so wie es sein soll.

Bis auf eine Kleinigkeit eben. Oder Riesigkeit? Oder riesige Kleinigkeit? Wie auch immer.

Bis Juli ist nicht mehr lange. Und dann..... ❤!!

Bis bald

J.B.

Dienstag, 15. April 2014

Mein Herz fühlt, was es eben fühlt

Und nicht das, was es soll.

Zumindestens nicht immer. Nein, mir geht es gut. Daran hat sich nichts geändert. Und trotzdem hab ich immer wieder ein Gefühl. Eins, das ich nicht mag und so von mir auch nicht kenne. Aber im Moment gehört es eben zu mir. Ob es mir nun gefällt oder nicht.

Eifersucht.

Ich bin eifersüchtig. Auf alles und jeden. Ok, nicht ganz. Aber fast. Dabei bin ich gar kein eifersüchtiger Mensch. Und es hat rein gar nichts mit meinem Kinderwunsch zu tun.

Ich bin eifersüchtig auf meine Schwester. Weil mein Kumpel sich bei ihr meldet und etwas mit ihr unternehmen möchte. Und nicht bei / mit mir.

Ich bin eifersüchtig weil meine Schwester mir das nicht sagt.

Ich bin eifersüchtig weil mein Mann seinem Neffen ständig mein Auto ausleiht. Ohne mich zu fragen.

Ich bin eifersüchtig wenn die Kollegin die ich gerne mag mit der Kollegin die ich überhaupt nicht mag quatscht.

Ich bin eifersüchtig wenn sich unser Hund lieber ans Herrchen kuschelt anstatt ans Frauchen.

Und so weiter. Das sind alles wirklich, wirklich schwachsinnige Dinge. Dessen bin ich mir durchaus bewusst. Was die Sache nicht unbedingt besser macht....
Über solche Dinge würde ich für gewöhnlich nicht mal nachdenken. Und jetzt machen sie mich eifersüchtig. Und zwar so, dass ich am Liebsten eine Schnute ziehen und schmollen möchte. So richtig. Mit verschränkten Armen. Den ganzen restlichen Tag lang. Und den nächsten Morgen noch dazu.

Ich kann es verstehen wenn mich jetzt jemand für komplett gagga hält. Ich halte mich ja so langsam selbst dafür. Immer mal wieder. Aber es ist eben so. Im Moment.
Und wenn sich dieses hässliche Gefühl nicht bald wieder verzieht und sich auch durch ganz, ganz viel schwarzen Humor und drüber lachen nicht mehr eindämmen lässt werde ich mir was einfallen lassen (müssen). Aber bis dahin lache ich. Und zwar aus vollem Herzen.

Denn wie heißt es so schön: "Humor ist, wenn man trotzdem lacht!"

Und meinen Humor werd ich mir so schnell nicht (mehr) nehmen lassen. Schon gar nicht von dieser ollen Eifersucht.

Bis bald

J.B.

Montag, 14. April 2014

Ich bin nicht da

Ich bin mich suchen gegangen.
Wenn ich wieder da bin, bevor ich zurück komme,
sagt mir bitte, ich soll auf mich warten.

Sonst wird das ja nie was. Mit dem Sich-selbst-finden. Ein paar Teile hab ich schon, ein paar fehlen noch. Aber die finde ich auch wieder. Soviel ist sicher!

So eine Suche kann manchmal ganz schön anstrengend sein. Aber vor allem tut sie gut! Irgendwo auf dem langen Kinderwunsch-Weg habe ich mich selbst verloren. Ich weiß nicht genau wo, ich weiß nicht genau wann. Letztendlich ist das auch egal. Hauptsache ich hab's gemerkt und hauptsache ich suche mich!

Ist irgendwie schon eine komische Zeit grade. Wobei komisch nicht schlecht heißt. Komisch eben. Anders. Gut.

Es tun sich Dinge auf an die man nicht mehr geglaubt hat. Dinge, die einem zeigen dass man auf dem richtigen Weg ist.
Und auf einmal ist die Zuversicht wieder da. Die Hoffnung. Das Vertrauen. Die tiefe Gewissheit, dass alles gut wird. Und das ist schön. Das tut gut. Und es hält an.
Obwohl ich mich ab und an ärgere. Sicher. Das gehört dazu. Ich akzeptiere es einfach.

Ich werde weiterhin ein kleiner "Egoist" sein und nach mir selbst schauen. Dafür sorgen, dass ich die restlichen Teile auch noch finde. Und dass ich dann ganz bei mir bleibe. Immer. Auch wenn das heißt dass ich noch einiges lernen muss. Lernen darf.




Bis bald

J.B.

Mittwoch, 9. April 2014

Ähm. Hiiiiiiiilfeeeeee!

Hmm, noch soooooo viel Zeit und mir kommt es grade fast vor als würde sie nicht reichen. Also bis Juli mein ich.

Mädels, ich brauch mal eure Hilfe bzw. euer Wissen bitte. Und zwar geht es um die Krankenkassen. Dass wir (mein Mann & ich) wechseln werden ist so gut wie sicher. Außer ich krieg von meiner jetzigen Kasse eine Antwort die mir gefällt. Und das ziemlich pronto.

Das hieße dann ich muss diesen Monat noch kündigen dass ich bis Juli bei der neuen bin. Ok, soweit alles klar. Aaaaaber wie ist das, zahlt die dann gleich die künstliche Befruchtung im Juli?? Oder gibt es da eine "Mindestdauer" die man vorher schon bei der Kasse sein muss? Weiß das jemand? Im Internet hab ich dazu nichts gefunden - oder ich hab die Suchmaschine mit den falschen Fragen gefüttert, wer weiß.

Ansonsten gibt es derzeit nicht wirklich neues zu berichten.

Außer dass mein Mann mich einfach zu der Motorrad-Tour Ende Juli angemeldet hat... Grml. Aber ich reg mich da nicht drüber auf. Soll er machen. Ich werde auch nicht diskutieren. Ich lass das jetzt einfach so stehen. Punkt. Abgesehen davon passe ich eh nicht mehr in meine Motorrad-Hose. Dazu müsste ich erstmal ein paar Kilo abnehmen, gefühlt so an die 100 :D Und DAS ist mir nun wirklich zu viel Arbeit *gg*

Aber ich schweife ab: Krankenkasse. Hilfe. Bitte. Danke ✿✿✿✿

Bis bald

J.B.

Montag, 7. April 2014

Vom Biber über Buddha zum verlorenen Druck

Hä?

Also: Was haben "Schwachsinn-reden" mit dem Außendienst-Kollegen, Meditation, der Biber, leckeres Essen, nicht mehr vorhandener Druck und ein Termin beim Endokrinologen gemeinsam?

Noch mehr hä?

Bittesehr:

Das alles gehört(e) zu meiner Woche / meinem Wochenende. Und es zeigt mir: Ja, auch mein Leben ist schön.

Besagtes Schwachsinn-reden gab es am Freitag Morgen im Büro. Der Kollege und ich sind total auf einer Wellenlänge und quatschen uns gegenseitig gerne mal schwach von der Seite an. So auch am Freitag. Da ging es dann von Buddha über Kinder oder keine Kinder (nein, er weiß nichts von unserem Wunsch) hin zu Fußball und nackten Männern (nein, kein Schweinkram). Einfach herrlich.

Die Meditation gab es dann am Abend. Meine Schwägerin nahm mich mit zu einer geführten Meditation. Dort zog ich dann auch den Biber als mein derzeitiges Krafttier. Was soll ich sagen? Passt wie Faust auf's Auge! Wer möchte kann gerne mal danach googeln.

Den Rest gab es dann am Samstag. Erst in der Früh um 8:45 Uhr einen Termin beim Endokrinologen. Der Termin wurde von Mittwoch in einer Woche auf letzten Samstag verschoben. Ergebnis: Alles super! Mein Knoten ist schön artig, wächst und verändert sich nicht. Brav!
Anschließend war ich mit meiner Schwester beim Frühstücken, das war das erste leckere Essen für diesen Tag.
Abends gab es dann das zweite, in Form von Indisch! Mein Mann und ich hatten einen superschönen Abend.

Und der Druck? Jaaa, der ist weg. Futsch. Hat sich vom Acker gemacht. Und wegen mir kann er bleiben wo er ist. Was soll ich sagen?! Mir geht es bombig. Ich bin voller Hoffnung, Zuversicht und Vorfreude. Aber vollkommen ohne Druck. Total entspannt. Herrlich ist das. Ich bin mir einfach sicher dass ich den richtigen Weg gehe. Mein Plan passt und fühlt sich absolut und vollkommen richtig an.

Und sonst so? ZT 2, starke Blutungen und kaum Schmerzen. Und wisst ihr was: Nur noch April, Mai und Juni. Und dann bin ich schwanger! Mit einem mega-fetten-von-einem-ohr-zum-anderen-grinsen-im-gesicht!

Bis bald

J.B.

Donnerstag, 3. April 2014

Das Gutachten über die Gewitter-Schäden ist fertig

Fast eine Woche ist es nun her. Das starke Gewitter. Und nach Anhörung aller Sachverständiger kann ich sagen: Das Gutachten ist fertig.

Im Großen und Ganzen haben wir wohl Glück gehabt. Auch wenn es zuerst danach aussah alles komplett abreißen zu müssen. Die Grundmauern stehen noch, mit ein bisschen Putz, Farbe und neuen Fenstern dürfte bald nicht mehr viel zu sehen sein. Bei den meisten Räumen sieht es ähnlich aus.
Nur das Kinderzimmer, das werde ich alleine richten müssen. Vollkommen und mutterseelen alleine. Aber lohnt es sich deswegen das ganze Haus abzureißen? Nein, ich finde nicht. Mein Mann hat keine Lust auf neue Gutachten, neue Ausmessungen des Raumes, neue Termine mit Architekten und Maurern. Und schon gar keine Lust hat er daran, irgendetwas selbst machen zu müssen.

Ok gut, sprechen wir mal Klartext.

Ich werde die Kinder-Sache alleine durchziehen. Erstens weil ich muss, weil er nämlich nicht mitmacht (Er geht maximal zwei Mal hin und gibt seine Schwimmerchen ab. Und das auch nur weil er mir das letzten Sommer versprochen hat). Und zweitens weil ich es will. Weil ich sonst das Gefühl habe kurz vor dem Ziel aufgegeben zu haben. Und das würde ich weder mir noch ihm je verzeihen können. Und weil das die einzige Option ist die sich richtig anfühlt. Ohne wenn und aber. Einfach nur richtig.

Ein Pflegekind will mein Mann nach wie vor. Dafür ist er auch bereit alles nötige zu tun. Aber für ein eigenes nicht. Woran das liegt? Ich habe keine Ahnung. Er sagt's mir nicht. Seine einzige Aussage war dass ein Pflegekind ja schon da, also auf der Welt, sei und dass man hier konkret weiß was vorab zu tun ist. Nun gut, wir müssen aber erst mal ein Pflegekind bekommen. Und dann ist es sehr unsicher ob es bei uns bleibt. Schließlich ist das Ziel dieser Pflegschaften ganz klar dass das Kind früher oder später in seine Herkunftsfamilie zurück kommt. Für mich daher total unlogisch, unverständlich und schlichtweg nicht nachvollziehbar. Zumal wir ja den "Plan" für das eigene Kind auch haben. Zumindest (noch) grob.

Nun, ich habe ein seeehr langes Gespräch mit Frau K. darüber geführt. Und ich bin zu dem Entschluss gekommen (um ehrlich zu sein musste ich gar nicht überlegen) dass ich das alles auch alleine schaffe. Die Behandlung. Die Schwangerschaft. (Nein ich sage nicht die dann hoffentlich eintritt. Ich habe gerade mein positives Denken so einigermaßen zurück) Und wenn es dann ganz hart kommt bin ich eben eine alleinerziehende Mutter. Punkt.

Es ist sicherlich nicht meine Wunschvorstellung. Und es wird hart werden. Verdammt hart. Aber ich weiß einfach dass ich das schaffe. Auch ohne starken Mann an meiner Seite. Dafür habe ich einige starke Frauen an meiner Seite, eine im "echten" Leben und euch alle hier, in der virtuellen Welt. Und ich habe die Hoffnung dass mein Mann unser Kind abgöttisch lieben wird. Das glaube ich auch. Vermutlich hat er einfach nur so eine riesen Angst hat dass es nicht klappt dass er sich erst gar nicht darauf einlassen will. Aber das ist nur eine Vermutung. Vielleicht vermischt mit ein bisschen Wunschdenken. Er sagt es mir ja nicht. Daher werde ich ab sofort, was die Baby-Sache betrifft, nichts mehr von ihm erwarten. Und keine Forderungen mehr an ihn stellen. (Dass ich hier nicht ab und an mal jammern werde kann ich allerdings nicht versprechen.) Denn in sämtlichen anderen Punkten sind wir einfach ein unschlagbares Team.

Und dafür lohnt es sich doch dass ich an diesem einen Punk stark bin. Stark für uns beide. Und für unser Kind.

Daher: Im Juli bin ich dann mal schwanger. Und ich freue mich wie irre darauf!!

Bis bald

J.B.

Mittwoch, 2. April 2014

Wenn mich jemand sucht: Ich bin in meiner Traumwelt - vermutlich den Rest meines Lebens

Das entscheide ich jetzt einfach so. Ist ja schließlich mein Leben.

Und in meiner Traumwelt ist es eben so wie ich es will. Alles. Das haben Traumwelten so an sich. Dort gibt es keine Eher-nicht-mehr-Freundinnen die zu Definitiv-nicht-mehr-und-nie-wieder-Freundinnen werden. Dort gibt es keinen Mann der zwar noch ein Pflege- aber kein eigenes Kind mehr will weil er keine Lust auf IVF / ICSI oder sowas hat. Dort gibt es keine hinterlistigen Kolleginnen die einem was-weiß-ich-was-alles andichten. Dort gibt es keinen Chef dem alles sch*** egal ist solange sein Golfplatz schön grün und gepflegt ist.

Es gibt dort überhaupt nichts negatives.

Da ist der Himmel blau mit weißen Schäfchenwolken, einfach weil die so hübsch sind. Da scheint die Sonne, wenn ich mag auch mal 24 Stunden am Tag. Da gibt es Regenbögen auch ohne Regen. Da kann ich auch im Winter Barfuß laufen ohne zu frieren oder krank zu werden. Da gibt es Pusteblumen das ganze Jahr über. Da kann ich Schneemänner bauen, auch im Sommer. Ausschlafen, jeden Tag. Mich nur von Eiscreme ernähren. Jede Nacht Sternschnuppen sehen. Den Schmetterlingen zuhören. In einem Boot mitten auf dem See schlafen. Glühwürmchen beobachten. Mit den Vögeln fliegen.

Ja, da würde mir eine Menge einfallen. Dabei bräuchte ich gar nicht so viel um glücklich zu sein.

Ich wünsche mir meine Ehe so innig und liebevoll wie sie vor einiger Zeit noch war. Meinen Mann der mich ihn verstehen lässt, der zulässt dass ich für ihn da bin und der bei mir Halt sucht. Meinen Mann der mich versteht, für mich da ist und mir Halt gibt. Meine Freundinnen die mir einfach nur Freundinnen sind. Und mein Baby. Endlich, endlich, endlich mein Baby.

Und bis dahin verkrümle ich mich in meine Traumwelt. Und sollte mich jemand suchen: Viel Erfolg beim Finden!

Bis bald

J.B.


Dienstag, 1. April 2014

Ihr könnt mich alle mal...!!

Nein, nicht ihr!

Aber meine Eher-nicht-mehr- sowie meine Immer-noch-Freundin. Wieder mal. Ich weiß, ich habe vor einigen Wochen schonmal darüber geschrieben. Ich lerne es irgendwann noch. Ganz sicher.

Meine Eher-nicht-mehr-Freundin und ich hatten relativ lange keinen Kontakt mehr. Bis es ihr jetzt sehr schlecht geht. Da "erinnert" sie sich wieder an mich. Sagt es tue ihr alles so Leid.... Und ich bin so blöd und kann nicht nein sagen. Vor allem nicht wenn jemand meine Hilfe braucht.
Ende vom Lied: Ein paar Wochen loser Kontakt, ein paar Tage dazwischen fast Dauerkontakt (WhatsApp macht's möglich) und jetzt bin ich wieder die Böse weil ich vergessen habe was sie heute für einen Termin hat. Dass es mir selbst nicht gut geht, dass ich selbst mehr als genug Termine habe und dass ich selbst den Kopf mehr als voll habe zählt nicht. Unwichtig. Belanglos. Nichts neues.
Also gilt auch hier: Ich bin Schuld!

Meine Immer-noch-Freundin und ich haben derzeit eher losen Kontakt. Hier mal ne WhatsApp-Nachricht, da mal ein Telefonat. Meist geht es um sie. Oder ihren Sohn. Oder ihren Mann. Der Fairness halber muss ich dazu sagen dass ich gar nicht mehr über mich reden möchte. Oder meinen Mann. Oder meine Probleme. Weil es dann immer nur heißt: Entspann dich mal. Versteif dich nicht so drauf. Setz deinen Mann nicht so unter Druck. Oder wahlweise (mein absoluter Lieblingssatz): Du bist ja selbst Schuld.
Wir merken: Auch hier bin ich an allem Schuld!

Dass dem nicht so ist hab ich inzwischen ja gecheckt. Aber wo sind denn die sogenannten Freundinnen wenn man sie wirklich dringend mal bräuchte? Nicht unbedingt zum Reden. Sondern einfach um sich mal anlehnen zu können. Oder um mal in den Arm genommen zu werden.

Frau K. ist mir inzwischen eher eine Freundin als meine beiden Freundinnen. Klar, ich bin überaus froh sie (also Frau K.) an meiner Seite zu haben. Aber ist das nicht irgendwie traurig? Ein echtes Armutszeugnis? Nicht für mich - sondern für meine beiden "Freundinnen"?!

Aber wie schon gesagt: Irgendwann lerne ich es. Und dann kriegen beide von mir ein dezentes "Du kannst mich mal" zu hören. So.

Bis bald

J.B.

Montag, 31. März 2014

Alles wird gut



"Während wir noch traurig sind über etwas, das geschehen ist, 
wächst tief in uns schon der neue Mut für das, was sein wird.
Leise, beharrlich, unaufhaltsam."

(Autor: Jochen Mariss)




Alles wird gut! Ich weiß zwar noch nicht wie, ich weiß noch nicht wann, aber ich weiß: ALLES WIRD GUT! Irgendwann!


Freitag, 28. März 2014

Gewitter

"Ein Gewitter ist eine mit luftelektrischen Entladungen verbundene komplexe meteorologische Erscheinung. Im Durchschnitt treten auf der Erde etwa 1600 Gewitter gleichzeitig auf, die auf über 0,3 Prozent der Erdoberfläche stattfinden." (Quelle: Wikipedia)


Das eine heute Nachmittag hat mir gereicht. So viel zu meiner Planung...

Ein riesen Gewitter mit Sturmböen, Starkregen und allem was dazu gehört.
Ergebnis: Ich bin Schuld. Ich mache alles falsch. Ich mach den Mund nicht auf. Ich bin zu ungeduldig. Ich will zu viel.... Nichts Neues also.

Sicher ist aber: Nach einem Gewitter ist die Luft ganz klar. Nur leider richtet so ein Gewitter manchmal auch Schäden an. Und dann muss man schauen ob und wie man diese Schäden wieder reparieren kann. Und man muss Entscheidungen treffen falls die Schäden irreparabel sind.

Aber nicht mehr heute. Jetzt schnappe ich mir meinen Hund, ein leckeres Lemon-Malzbier und mummle mich auf dem Sofa ein. Let's dance schauen. So.

Bis bald

J.B.

Ich bin Schuld

Ich hab keine Lust mehr. Nur Theater. Überall. Im Büro. Zu Hause. ÜBERALL! Wieso können die mich nicht einfach alle in Ruhe lassen?! Meine nervigen Kolleginnen. Die nervigen Kunden. Mein Mann. Alle!

Ich hab es gestern Abend mit säuseln versucht. Bei meinem Mann. Gebracht hat es nichts. Außer Stress und Ärger. Und Tränen meinerseits. Männer...! Oder lag es an meinem säuseln?! Wahrscheinlich. Es läuft doch immer darauf hinaus dass ICH alles falsch mache. Immer. Ich bin Schuld. Wer auch sonst?! Er? Nein! Niemals! Kann überhaupt gar nicht sein! Ich bin es. Immer. Ich bin zu ungeduldig. Mache mir zu viele Gedanken. Und, oh mein Gott, ich will ab und an reden. Schrecklich. Wie kann ich bloß?! Was denke ich mir nur?! Männer sind doch nicht zum Reden da. Da bin ich doch selbst Schuld wenn ich verbal eins übergebraten krieg. Ja, da haben wir's wieder: Ich bin Schuld.

Daher: Wenn bei euch heute was scheiße läuft stell ich mich zur Verfügung. Ich bin heute Schuld. An allem! Heute könnt ihr alles auf mich schieben. Alles. Aber nur heute.

Und morgen dreh ich den Spieß um, morgen hol ich den Holzhammer raus. Verbal. Zumindest was meinen Mann betrifft. Und zwar richtig. Dann kann er sich warm anziehen. Aber hallo. Was glaubt der denn?!

Bis bald

J.B.

P.S.: Falls dementsprechende Fragen aufkommen: Ja, ich liebe meinen Mann. Sehr sogar.


Donnerstag, 27. März 2014

Fahrplan

... ins Glück?! Naja, so hoffe ich zumindest.

Hatte heute Morgen den letzten Termin für diese Woche: Das Telefon-Gespräch mit Frau Dr. V. Ich muss sagen, ich hab schon ein supertolles "Team Baby" (bitte entschuldigt falls Erinnerungen an einen bestimmten Vampir-Film hoch kommen, das ist so nicht gewollt ^^) um mich herum.

Aber zum Gespräch. Mein Progesteron-Wert wird nochmals kontrolliert und zwar mittels Speicheltest an ZT 22. Weil der Wert vor ES relativ egal ist, aber danach umso wichtiger, gibt das Ergebnis der Blutuntersuchung darüber nur bedingt Auskunft. Ok, da ich aktuell ZT 17 bin müsste das hoffentlich diesen Zyklus noch über die Bühne gehen. Hoffentlich.
Dann möchte sie von mir bzw. uns einen "Fahrplan" wie es weiter gehen soll wenn es eben auf natürlichem Wege nicht klappt. Wir sollen uns Gedanken machen zur künstlichen Befruchtung, wann anfangen (wissen wir ja schon, findet sie gut), wie viele Versuche, ...

Außerdem meinte sie wäre es vllt nicht schlecht ein "Paar-Coaching" zu machen. Wir könnten auch gerne zum Gespräch zu ihr kommen. Weil es einfach wichtig sei dass wir beide an einem Strang ziehen und uns gegenseitig Halt geben. Ja, das ist mir völlig klar. Nur ist das eben grade wieder gar nicht einfach. Ich kann ihn ja schlecht zwingen. Es ist zwar irgendwo schon "beruhigend" wenn Frau Dr. V. sagt dass das allen Paaren mit unerfülltem Kinderwunsch irgendwann mehr oder weniger so geht wie uns jetzt. Nur helfen tut das leider auch nicht. Ich muss lernen meinen Standpunkt zu vertreten und damit klar zu kommen wenn mein Mann mal ein paar Tage schlecht drauf ist. Und mein Mann muss lernen dass er sich nicht aus allem raushalten kann. Oh man. Es wird wohl mal wieder Zeit für ein reinigendes Gewitter.

Keine Ahnung woher ich die Kraft dazu nehmen soll. Wieso muss auch immer alles so scheiß anstrengend sein...?!

Ach ja: Gestern Abend hat die Dame vom Pflegekinderdienst den Termin auf Ende April verschoben. Also wohl eher nur noch mehr Berge an Papierkram um den es geht.

Ich hab wirklich keine Lust mehr.

Bis bald

J.B.

Mittwoch, 26. März 2014

Termin in der KiWu-Praxis

Also ich muss schon sagen, der zweite Tag dieser Woche war wirklich ereignisreich.

Zuerst Mal hatte ich den Termin in der KiWu-Praxis. Der Herr Professor strotze, wie auch schon das letzte Mal, vor trockenem Humor, meine Tränen die flossen lies er fast gänzlich unkommentiert, reichte mir aber filmreif seine "Hollywood-Taschentücher". Ich muss sagen ich kann ihn gut leiden und bin froh dass ich gewechselt habe.
Nun, was hat er gesagt: Die Bauchspiegelung will er erstmal noch verschieben bzw. hinten anstellen (wieder mal). Er möchte erst noch auf die Befunde aus der alten Praxis warten und sich die Spermiogramm-Ergebnisse anschauen. Denn sollte er sie für doch nicht so gut halten wie die dort sagten bräuchten wir die Spiegelung sowieso nicht. Na wenn er das sagt. Er zeigte mir dann aber trotzdem noch ganz genau die 5 Fragezeichen die man dann per Spiegelung abklären würde und ggf. beheben könnte (Endometriose z.B.).
Ansonsten fand er es Schade dass es im letzten Zyklus nicht geklappt hat (ja, ich auch), die Vorraussetzungen seien wirklich top gewesen. Auch war er sehr, sehr zuversichtlich, bei mir sei alles wunderbar. Schilddrüse super eingestellt, alles gut. Nur vom Progesteron hat er nichts gesagt. Aber das werd ich morgen mit Frau Dr. V. abklären.

Dann bekamen wir gestern Abend eine Mail vom Pflegekinderdienst. Mail deshalb weil sie uns telefonisch nicht erreichen konnten. Dass ich darüber bisher nie ein Wort verloren habe liegt einfach daran dass ich da nicht mehr dran gedacht habe. So doof sich das anhört. Wir haben uns als Pflegeeltern beworben schon bevor ich angefangen habe diesen Blog zu führen. In dieser Mail bat die Dame um einen Termin mit uns. Ergebnis: Sie und eine Kollegin kommen nächste Woche Mittwoch bei uns vorbei um "alles weitere zu besprechen". Mehr sagte sie nicht.

Also ich finde, ziemlich viel für einen Tag. Aber wenigstens durchweg positiv!

Bis bald

J.B.

Dienstag, 25. März 2014

Werden Träume wahr?

Ich habe geträumt letzte Nacht.

Von einem kleinen Mädchen, ca. zwei Jahre alt. Dunkelblond wie ich, mit kleinen Locken, Nase vom Papa, Augen von mir. Ein bisschen er, ein bisschen ich und ganz viel sie selbst.

Sie ist durch's Wohnzimmer gehüpft. Hat ihr kleines Näschen an der Terrassentür platt gedrückt, die Welt da draußen bestaunt und sich gefreut wie irre wenn ein Schmetterling vorbei flog. Ist auf und ab gehüpft vor Freude, hat gelacht und gegluckst. Hat dem Hund Geschichten erzählt. Rennt auf mich zu, mit einem Lachen im Gesicht und ruft Mama, Mama...

Ich bin mit Tränen in den Augen aufgewacht. Aber ausnahmsweise waren es keine Tränen voll Schmerz und Leid sondern Tränen des Glücks, der Liebe und der puren Vorfreude. Zumindest für 2 Minuten. Denn so lange hat es gedauert bis mich die Realität eingeholt hat.

Und dennoch. Ein bisschen von diesem Gefühl ist geblieben. Ich werde es hegen und pflegen wie ein kleines Pflänzchen. Und ich freue mich darauf wenn dieser Traum wahr wird. Er wird doch wahr?!

Bis bald

J.B.

Montag, 24. März 2014

Mädchen, du bist doch noch jung!

Das war heute Morgen die Aussage meiner Hausärztin. Als ich da saß und sie wieder einmal um ein pflanzliches Mittel bat was mir aus dem Loch hilft. Genau wie letzten Sommer. Sie wollte dann noch wissen ob ich diese Woche mal zu Hause bleiben könnte (ich verneinte) und ob zwischenzeitlich ein Befund vorliegen würde. Ich sagte nein, abgesehen von meinem Progesteron ist inzwischen alles in Ordnung. Meine Bauchspiegelung würde halt noch ausstehen. Sie sah mich ärztlich-liebevoll an (immerhin bin ich bei ihr in Behandlung seit ich 9 Jahre alt war) und sagte "Mädchen, das wird schon noch. Du bist doch noch so jung!"

Tja, als Mädchen sehe ich mich definitiv nicht mehr. Jung mag zwar stimmen, doch tröstet mich das nicht wirklich. Zeit hin oder her, 5 Jahre sind nunmal 5 Jahre. Egal ob ich jetzt 27 oder 34 oder 43 bin.

In meinem Kopf kreisen die Gedanken, immer auf der Suche nach dem Warum. Nur eine Antwort finden sie nicht.

Morgen ist der Termin zur "Lagebesprechung" im KiWu-Zentrum. Auf sämtliche Befunde aus dem "alten" Zentrum warte ich immer noch. Inzwischen seit geschlagenen 4 Wochen. Naja.

Immerhin, der erste Tag dieser Woche ist schon fast geschafft.



Loslassen
"Loslassen, wo wir festhalten möchten. Weitergehen, wo wir stehen bleiben möchten. Das sind die schwierigsten Aufgaben, vor die uns das Leben stellt."
(Frank Hartmann)



 Bis bald

J.B.