Und wehe Sie heulen dann...!

Tzztzz, als ob ich heulen würde?! Niemals! Also bitte!

Okee, ihr habt mich durchschaut, das ist gelogen. Aber das muss ja nicht jeder wissen.

Gestern war das Vorgespräch zur Bauchspiegelung. Der Arzt war der absolute Oberknüller! Er hat mir alles bis ins klitzekleinste Detail erklärt und sich wirklich Zeit genommen. Daher dauerte das Gespräch dann auch gut 1,5 Stunden. Danach war die Arzthelferin nicht mehr ganz so freundlich zu mir. Ob sie wohl dachte ich quatsche so lange....?! Naja, egal.

Er rechnet nicht damit groß was zu finden. Evnt. ein bisschen Endometriose. Aaaaber das könne man vorher nie so genau sagen. Jedenfalls stellte er gleich mal klar: "Und wehe Sie heulen dann, wenn ich Ihnen im Aufwachraum sage, dass ich nichts gefunden habe. Denn es ist immer und in jedem Fall das Beste wenn man gesund ist!"

Joa. Hat er ja Recht. Wobei.... Wenn er so ne klitzekleine Winzigkeit finden würde die er leicht beheben kann und die die ganze Warterei erklären würde.... Wär mir glaub fast lieber. Aber das muss er ja nicht wissen.

Termin steht auch: Freitag, 27. Juni. Dachte wirklich ich muss länger warten. Zumal er nur freitags operiert. Vier Wochen, das geht. Wuhuu!

Ich fragte ihn dann ob einer IVF / ICSI im August etwas im Wege stehen würde. Also wegen der Bauchspiegelung. Keine Ahnung.
Guckt der mich doch mit großen Augen an und meint ich solle das mit der künstlichen Befruchtung gleich mal vergessen. Ich sei noch jung. Ich solle jetzt erstmal die Spiegelung abwarten. Ja, das ist eh klar. Aber wenn da nichts bei rum kommt?
ICH WILL NICHT MEHR WARTEN!!! Ich weiß, ich weiß. Mir wäre es auch lieber wenn es auf natürlichem Weg klappt. Klaro. Wär ich ja blöd wenn nicht. Aber irgendworan muss es ja liegen dass unser Wunder soooo lange auf sich warten lässt!

Ok gut. Jetzt warten wir mal ab. Bleibt uns eh nix anderes übrig. Und sollte der gute Mann tatsächlich nichts finden schauen wir weiter.

Ach ja, der absolut geilste Satz in diesem Aufklärungs-Vorbereitungs-was-auch-immer-Prospekt:
"Bitte stellen Sie sicher, dass Sie vor dem Eingriff nicht aus Versehen schwanger werden. Denn es kann nicht in Ihrem Interesse sein, dass ich in einer frühen Schwangerschaft herumoperiere!"

Steht da. Wirklich und ohne Scheiß. Fand ich echt amüsant.

Weiter schreibt er: "Sollten Unsicherheiten in Bezug auf eine Schwangerschaft bestehen führen Sie bitte VOR der OP IN meiner Praxis einen Schwangerschaftstest durch. Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit."

Echt der Knüller.

Also gut. Wir geben unser "Bestes" nicht einfach mal so schwanger zu werden. Dürfte aber schon echt schwer werden. So fruchtbar wir wir sind. *gg*

Also dann warte ich mal. Und in der Zwischenzeit vertreiben wir uns die Zeit eben mit den schönen Dingen des Lebens. Ganz einfach. Einfach? Jaaa klaaaar.

Mir fallen da schon ein paar schöne Dinge ein. Ganz sicher.

In diesem Sinne: Vielen Dank für eure Aufmerksamkeit. J.B. Ende.

Haahaa! Verarscht!

Thihihi, da hat sich aber mal wieder jemand einen Scherz erlaubt. Auf meine Kosten. Klar. Ich lach mich kaputt...!

Da wagt man ganz vorsichtig und leise zu hoffen und sich ein winzig kleines Bisschen zu freuen, schon kriegt man eine geknallt. Und zwar volle Breitseite.
Es dauert nicht lange, dann wird alles rot durchgestrichen. Alles. Doppelt und Dreifach. Dick und fett. So dass keine Hoffnung bestehen bleibt.

Ganz kurz, für eine winzige Sekunde, bleibe ich am Boden liegen. Überprüfe vorsichtig meine Verfassung. Alles heil geblieben? Gut, nur ein blauer Fleck, ein paar Kratzer, vielleicht eine Beule. Blaue Flecken, Kratzer und Beulen bringen einen nicht um. Die Keule des Schicksals hat zugeschlagen. Ich habe nach Luft geschnappt, gewartet bis ich wieder ruhig atmen kann und bin aufgestanden. Es geht weiter. Immer weiter. Bis zum Ziel!!!

Ein leichtes Dröhnen im Kopf ist noch geblieben. Aber ich lache.

Und zwischendrin, wenn ich vom Lachen mal kurz Luft holen muss, kullert ein kleines Tränchen über meine Wange. Stellvertretend für all die großen Tränen die ich nicht heule.

Nicht heulen kann. Nicht heulen werde. Denn würde ich sie heulen, würde ich morgen nicht aufstehen. Sondern erst wieder übermorgen. Aber dann würde ich einen ganzen Tag voller kleiner Wunder verpassen.

Und irgendwann kann ich mich freuen. Nicht nur ein winzig kleines Bisschen. Sondern ausgiebig, laut und aus vollem Herzen. Irgendwann. Bald.

Ganz sicher.

Wunder geschehen!!!

(Quelle: http://www.gaestebuchbilder.net)

Bis bald

J.B.

P.S.:  Liebe Penny, der Post über die anderen Wunder des vergangenen Wochenendes kommt. Versprochen.

Das Streben nach Glück

"Das Wort „Glück“ kommt von mittelniederdeutsch gelucke (ab 12. Jahrhundert) bzw. mittelhochdeutsch gelücke. Es bedeutete „Art, wie etwas endet/gut ausgeht“. Glück war demnach der günstige Ausgang eines Ereignisses. Voraussetzung für den „Beglückten“ waren weder ein bestimmtes Talent noch auch nur eigenes Zutun. Dagegen behauptet der Volksmund eine mindestens anteilige Verantwortung des Einzelnen für die Erlangung von Lebensglück in dem Ausspruch: „Jeder ist seines Glückes Schmied“. Die Fähigkeit zum Glücklichsein hängt in diesem Sinne außer von äußeren Umständen auch von individuellen Einstellungen und von der Selbstbejahung in einer gegebenen Situation ab."

Das sagt Wikipedia zum Thema Glück. Hmm. So weit, so gut.

Was ist Glück für uns? Gibt es das eine, das große Glück überhaupt? Oder finden wir es nicht eher in den kleinen Dingen?

Lachend durch den Sommerregen rennen. Einen Marienkäfer auf dem Finger beobachten. Wild durch's Wohnzimmer tanzen. Eis mit Sahne essen. An der Sonne sitzen. Blumen pflücken. Gemütlich einen Kaffee trinken. Den Sternenhimmel bewundern. Ein Schaumbad nehmen. In aller Ruhe ein gutes Buch lesen. Ins Gras legen. Ein Feuerwerk anschauen. Lachen bis der Bauch weh tut. Barfuß über die Wiesen rennen. Ins Kino gehen. Schokolade essen. Den Schmetterlingen zuschauen. Mit dem/der Liebsten kuscheln. Zusammen träumen. Einen Luftballon steigen lassen........

(Quelle: http://www.wunderweib.de/)

Oft sehe ich das kleine Glück nicht. Will es nicht sehen. Weiß es nicht zu schätzen. Renne ihm verzweifelt hinterher. Oder halte es nicht für würdig anerkannt zu werden.

Weil ich fest stecke. In meinem Leben. In meinem Traum. 

Sollten nicht gerade wir unser kleines Glück in vollen Zügen genießen? Ich finde schon. Und doch ist es manchmal einfach schwer. 

Wieso schreibe ich dieser einen Sache, diesem einen großen Wunsch so viel Macht zu, dass er mein Leben bestimmt?! Dass er über mein Leben bestimmt?! Dass er entscheidet was ich wann mache. Oder auch nicht mache. Es ist MEIN Leben. Und dieser eine Wunsch ist ein Teil davon. Nicht andersrum.

Daher: Genießen wir unser Leben. Und leben wir es. Ganz bewusst. Jeden Tag. Auch und vor allem die kleinen Dinge. 

(Quelle: http://www.hugomeninoaguiar.com)

Wir halten Arme, Herzen, Türen und Fenster offen für unser Wunder. Wir freuen uns darauf. Von ganzem Herzen. Wir wissen dass es kommt. Und bis es kommt genießen wir unser Leben. Unsere Zweisamkeit. Und all die kleinen Dinge die auf uns zukommen. Jeden Tag.

(Quelle: http://i.spruchbilder.com)

Euch allen da draußen wünsche ich ein superschönes Wochenende voller kleiner Wunder! Das große Wunder kommt, wenn es Zeit dafür ist. Wir müssen nur daran glauben! 

Bis bald

J.B.

Halt! Deinen! Mund!

Vornehm ausgedrückt. Fresse wollte ich im Titel dann doch nicht schreiben...!

Ich sitze im Büro, Mecker-Kollegin B. und Mecker-Kollegin M. unterhalten sich über Unfruchtbarkeit...
Beide haben jeweils 1 Kind, bei beiden hat es damals auf Anhieb geklappt, beide haben absolut keine Ahnung wovon sie da reden.

Wieso muss ich mir das anhören? Ich mach mich ganz klein hinter meinem Bildschirm und versuche mich in meine Arbeit zu vertiefen. *grr* Ich HASSE diese Weiber. Ganz schlimm. Wieso können die nicht einfach ihr dummes Maul halten?! Vor allem Misses B... Sie meint über alles vollkommen perfekt Bescheid zu wissen. Über ALLES! Mondfahrt? Kein Thema. Gemüseanbau? Kein Thema. Ursachen der Unfruchtbarkeit? Kein Thema. Wie man Unfruchtbarkeit behandelt? Kein Thema und vor allem GANZ easy....

Am Liebsten würde ich aufstehen, den Beiden auf's Hirn tocken und sagen: "Hallo?! Ist da ein Gehirn drin?! Wenigstens ein kleines?! Halt einfach dein Maul! Du hast keine, aber schon absolut rein gar keine, Ahnung!"

Und was sage ich?! Nichts. Weil ich mich nicht irgendwie verraten will. "Outen" schon gar nicht. Nicht vor denen. Die dichten mir eh schon was weiß ich nicht alles an. Weites Oberteil an? - Schwanger. 50 Gramm zugenommen? - Schwanger. Krank und sagt nicht wieso? - Schwanger.

Klaaaar, jetzt kommen noch die allzeit beliebten Sätze "Die sollen sich doch alle einfach entspannen", "Die sollen sich nicht drauf versteifen", "Die sollen damit abschließen" und natürlich ganz beliebt "Die sollen doch einfach mal in den Urlaub fahren".
Dass das so ist und dass man dann ruck zuck schwanger wird weiß Frau Professor Oberhexe B. natürlich GANZ genau.

Wehe es kommt eine von euch auf die Idee mich auch nur anzuschauen! Wehe!

Ok, regen wir uns wieder ab. Themawechsel.

Mir geht es super, die olle Migräne die mich seit Samstag plagt lässt langsam aber sicher nach (DANKE Penny), das Wetter ist absolut herrlich und ich freue mich auf's WE! Jaaa, ist erst Mittwoch, ich weiß. Aber ich freu mich trotzdem schon.

Und bei euch so?

Bis bald

J.B.

Neenee, Mr. Hashimoto - NICHT mit mir!!

Äääätsch. Da streck ich doch gleich mal dickfett die Zunge raus.

(Quelle: http://jana-müller.de/aetsch2.jpg)

Ich habe KEIN Hashimoto. Es gibt radikal absolut überhaupt keine Anhaltspunkte dafür. Meine Antikörper sind normal, alles gut. Puuuh. Dass ich erleichtert bin brauch ich wohl nicht extra zu erwähnen, oder?!
Wieso das der Endokrinologe in den Befund geschrieben hat weiß ich nicht. Meine Hausärztin vermutet dass da ein Fehler passiert ist. Naja, sind ja schließlich auch nur Menschen. Ich will heute mal nicht so sein. Ausnahmsweise...! *g*

Und wo ich gestern schonmal da war hab ich mich gleich noch impfen lassen. Gegen dieses FSME oder wie das heißt. Diese "Zecken-Krankheit" eben. Unser kleiner Hundemann ist nämlich eine echte Zeckenschleuder. Trotz Anti-Zecken-Mittel. Nächste Woche muss ich dann noch meine Tetanus-Impfung auffrischen lassen. Hehe, dann hab ich das schonmal alles erledigt. Die wär zwar erst im August fällig, aber da ist es dann schlecht. Vom Timing her und so.

Ansonsten steht das für meinen Geschmack viel zu vollgepackte Wochenende vor der Tür. Darf ich die Geburtstagsparty inkl. Übernachtung des / beim besten Kumpels meines Mannes "schwänzen" nur weil ich absolut keine Lust drauf habe? Hmm, eher nicht, oder? Naja. Dann halt Augen zu und durch. Wird bestimmt witzig. Doch, ganz sicher....!

Euch allen da draußen ein supertolles Wochenende!

Bis bald

J.B.

Wütend? Ich doch nicht...!

Das derzeit allgegenwärtige Gefühl in meiner Brust: Wut. Giftrote, stinkende Wut. 

Und dabei dachte ich ich bin relativ ruhig und ausgeglichen grade. Relativ. Dachte ich. Dass dem nicht so ist wurde mir gestern Abend klar. Hmm. Mist. Also gut. Wut also. Auf wen oder was bin ich denn wütend? Vielleicht, möglicherweise, kurz gesagt, auf alles und jeden. Auf meinen Mann (ist ja nichts neues, der Arme)! Auf mein Leben! Auf meinen Körper! Auf das "Schicksal". Darauf dass eben nichts, aber auch rein gar nichts, so läuft wie ich das will.

Ach ja, by the way, dieser andere Wert da, das DHEA, wollt ihr wissen was es mit diesem Wert auf sich hat? Also gut, machen wir einen kleinen Lehr-Ausflug in die wirre Welt der Hormone. Moment, muss ich nur mal eben meine Brille raussuchen. So, jetzt geht’s los.

DHEA, auch Dehydroepiandrosteron genannt, ist die Vorstufe sowohl für die männlichen als auch für die weiblichen Hormone. Des Weiteren zeigt dieser Wert unter anderem unseren "Stresspegel" an und steht in unmittelbarem (ok, vielleicht liegen da auch noch ein paar Stufen dazwischen, aber die lassen wir jetzt einfach mal weg)  Zusammenhang mit dem, ihr ahnt es vielleicht, genau, Progesteron. Aha!

Also kommen wir, in meinem persönlichen Fallbeispiel, zu dieser Schlussfolgerung:

J. – psychisch extrem gestresst – DHEA schießt in die Höhe – Progesteron sinkt ab

Puuh.

Ok, das reicht nun aber, schnell wieder weg mit der Brille. Ist doch irgendwie etwas unsexy. Zumindest mein olles Teil. Da fällt mir ein, wollte ich mir nicht vor Wochen schon eine neue Brille besorgen… ?! Troll? Angetreten. Aber zack zack. Hmm, der gnädige Herr gibt sich unschuldig. War ja klar.

Kommen wir zurück zum Thema. Da klappt so eine einfache und simple Sache wie das Kinderkriegen nicht, da wird man, ehe man sich versieht, so tief in das Thema Hormone etc. eingeführt dass man anschließend doch schon fast eine Doktorarbeit drüber schreiben könnte. Naja ok, fast. Oder auch ein bisschen weniger als fast. Spannend ist es allemal. Wissen wollte man es eigentlich trotzdem nie.

Also gut. Und was machen wir nun mit der Wut? Rauslassen. Am Besten. Unkontrolliert? Am Besten nicht. Und wenn sie mal raus ist sollte ich irgendwie dafür sorgen dass sich diese nicht wieder so anstauen kann. Ist ja bald schlimmer wie bei einem Vulkan hier. Am Besten bring ich ein "Betreten-Verboten-Schild" an.

Schlussendlich ist es jetzt auch wieder gut dass es mindestens August wird. Mit der Künstlichen. Wie wäre es bis dahin eigentlich vielleicht eventuell mit ein oder zwei oder drei Mal GvnP? Also inklusive Medis, das volle Programm? Woohoow, immer langsam. Jetzt warten wir erstmal die Bauchspiegelung ab. Und dann reden wir weiter. 

So, jetzt möchte ich euch aber nicht ohne einen, wie ich finde supertollen und weniger wissenschafltichen, Satz entlassen:

Wunder geschehen - Wenn man sie lässt!

Also lassen wir unsere Wunder geschehen. Wir alle!

Bis bald

J.B.

Soll ich lachen oder weinen - Feintuning...

Puh! Endlich! Was waren das doch für lange vier Tage...!

Kommen wir zum Telefonat mit Frau Dr. V.

Kurzzusammenfassung: Ein Auge weint, das andere lacht.

Meine Befürchtung hat sich leider bewahrheitet. Mein Progesteron ist weiter gesunken. Scheiße.
Jetzt hat sie meine Dosis mal "eben so" verdreifacht und meinte ich solle mir keine Sorgen machen. Das würden wir schon hinkriegen. Okeee, na gut.

Was noch?! In meinem letzten Schilddrüsen-Befund steht eine neue "Diagnose": Hashimoto irgendwas

.....

BITTE WAS?! Wieso sagt einem sowas niemand?! Das geht doch nicht. Der kann doch da nicht irgendeine Diagnose reinschreiben und mir nichts davon sagen..!! Hallo?! Was ich zu hören bekam war lediglich: "Frau B., es ist alles in Ordnung. Schilddrüse super eingestellt. Alles bestens. Wir sehen uns wieder in einem Jahr, sollten Sie schwanger sein bitte vorher." Ähm ne mein Freund, WIR beide sehen uns sicher nicht wieder. Garantiert nicht.

Frau Dr. V. ging mit mir sämtliche alten Befunde durch. Auf die Schnelle sei nirgends auch nur ein Wert zu finden der die Hashimoto-Diagnose bestätigen würde. Antikörper etc. alles unauffällig. Auch hier solle ich mir keine Sorgen machen. Evntl. müsse er das wegen der Kontrolle irgendwelcher Werte reinschreiben.
Hmm, dann könnte er mir sowas sagen. Aber gut, wenn es nur das ist bin ich ja froh. Megasuperfroh. Mit 1.000 Ausrufezeichen. Sie will sich meine ganzen Befunde nochmal in Ruhe durchschauen. Und sollte sie doch etwas finden gibt sie mir Bescheid.

Kommen wir zum letzen "medizinischen" Punkt. Diesmal macht sich Frau Dr. V. etwas Sorgen. Wegen meinem Gewicht. Ein paar wenige Kilo mehr (oder heißt es hier weniger?!) und ich rutsche ins Untergewicht. Hmm. Ich habe nicht auf mein Gewicht geachtet. Nicht die Bohne. Klar, die Bewegung durch den Hund kommt dazu. Das sind 1 bis 1,5 Stunden am Tag. Außerdem achte ich auf meine Ernährung. Was nicht heißt dass ich wenig esse. Ich versuche eben mich gesund zu ernähren. Klappt mal besser mal schlechter.
Sie rät mir meine Schilddrüsen-Tabletten zu reduzieren. Ich solle nur jeden zweiten Tag eine nehmen.

Joa. Das war's. Nochmal kurz überlegen. Nein, mir fällt nichts mehr ein. Ach doch.

"Frau B., wir sind auf einem wirklich guten Weg. Definitiv. Ich bin sehr zufrieden, mir gefällt was ich sehe. Das Progesteron kriegen wir hin. Und den Rest auch. Keine Frage. Wir machen jetzt quasi noch das Feintuning."

Manchmal könnte ich sie einfach nur knutschen, die gute Frau Dr. V. Geht durch's Telefon nur schlecht *grins*

Nichts desto trotz kommt mein Termin bei Frau K. heute nachmittag wie gerufen. Perfektes Timing.

Wie gesagt, ein Auge weint, das andere lacht. Im Moment bin ich "zuversichtlich Pessimistisch". Oder "pessimistisch Zuversichtlich"?
Doch, so könnte man es nennen.

(Quelle: www.2.bp.blogspot.com)

In diesem Sinne: Macht euch Gedanken. Schöne! Fröhliche! Glückliche! Sonnige!

Bis bald

J.B.

Kann mal bitte jemand meinen Kopf ausschalten?!

Donnerstag hatte ich Post im Briefkasten. Vom Progesteron-Test-Labor. Ich wunderte mich kurz, dachte dann aber das sei die Rechnung vom Kontroll-Test. Etwas schnell diesmal, aber was sollte es auch sonst sein?!

Brief geöffnet. Laune im Keller.

Es war keine Rechnung. Es waren die Ergebnisse. Eigentlich sollten diese nur zu Frau Dr. V. geschickt werden. Wie das letzte Mal. Ich kann damit eh nichts anfangen. Ich spreche kein medizinisches Fachchinesisch.

So, da diese nun aber da waren hab ich sie mir auch angeschaut. Weil Frau = Neugierig und so. Zumindest ich. Blöderweise. Denn, wenn ich das so richtig lese was da steht, ist der Progesteron-Wert im Vergleich zum ersten Test gesunken. Kann aber auch sein dass ich es einfach falsch lese. Wahrscheinlich. So wird es sein. Ha! Genau. Ich lese es nur falsch. Ganz sicher. Oder?

Ein anderer Wert (DHEA glaube ich) ist dafür exorbitant in die Höhe geschossen. Was dieser Wert aussagen soll weiß ich nicht. Googeln hab ich mir selbst verboten. Bis jetzt halte ich mich daran. Immerhin.

Jetzt sitz ich also hier und grüble. Die ganze Zeit. Jede einzelne Sekunde. Und ich muss noch bis Dienstag warten. Verdammt.

Wieso mach ich auch diesen scheiß Brief auf?!

Und wo ist dieser verdammte Troll wenn man ihn mal brauchen könnte?!

Bis bald

J.B.

Mit Ecken & Kanten und Kopf & Bauch

Ecken und Kanten? Jep, hab ich. Aber meistens stehe ich nicht dazu. Gestehe sie mir nicht ein. Doch das sollte ich. Sie gehören zu mir. Sie sind "ich".

Gestern Abend war Meditation. Eine geführte, wie jeden Monatsanfang. Und ich hätte schwören können dass die gute Frau M., die die Meditationen führt, hellseherische Fähigkeiten hat. Ich habe ihr nicht gesagt weswegen ich da war und was mich derzeit alles so beschäftigt. Aber irgendwie wusste sie es. Sie hat die Nägel sowas von auf die Köpfe getroffen. Und zwar alle. Definitiv komplett alle die da irgendwo irgendwie raus standen.

Wieso wissen manch aussenstehende Leute besser was in einem vorgeht als man selbst? Was einen wirklich beschäftigt? Auch die eher hässlicheren Dinge. Hören sie hin auch wenn man nichts sagt? Hören sie anders hin? Genauer? Oder trifft es "hinfühlen" besser? Fühlen sie das was man eben nicht sagen will? Gerade das was man nicht sagen will? Weil man es sich vielleicht selbst nicht eingestehen will?

Irgendwann habe ich angefangen mehr auf meinen Kopf als auf meinen Bauch, meine Intuition zu hören. Wieso? Ich bin eigentlich immer gut gefahren mit meiner Intuition. Ich vermisse diese tiefe Gewissheit. Diese möchte sich zwar gerne einstellen, aber mein Kopf lässt sie nicht. Er hängt in seinem "Ja, aber..." fest. Und diese zwei Wörter reichen aus um jegliche Gewissheit, jegliches gute Bauchgefühl bereits im Keim zu ersticken.

Ich ging gestern mit einer ganz bestimmten Frage zur Meditation. Allerdings eher unbewusst. Nämlich mit der Frage ob mir da draußen irgendwer etwas sagen möchte. Damit dass der Plan im Juli nicht hinhaut. Damit dass es im August einiges komplizierter wird. Soll diese ICSI vielleicht nicht sein? Oder soll sie unbedingt sein und das ist nur eine Art "Test" ob ich mir wirklich ganz sicher bin?

Schon bevor die Meditation los ging bekam ich die Antwort auf meine Frage. Zumindest was den Bauch anbelangt. Der Kopf hängt immer noch in seinem "Ja, aber..." fest. Aber den kriegen wir auch noch...!

Frau M. sagte nämlich: "Wenn sich mein Wunsch erfüllen soll, dann muss ich auch etwas dafür tun. Nur vom rumsitzen und abwarten erfüllt sich mein Wunsch nicht. Ich muss aktiv werden, aufstehen und losgehen. Ich muss anfangen etwas dafür zu tun. Ich muss klar machen dass ich wirklich und aus tiefstem Herzen will dass sich dieser Wunsch erfüllt. Und dann muss ich daran glauben und einfach vertrauen." Und das wie gesagt ohne dass ich meine Frage ausgesprochen hatte.

Ich wollte eine Antwort? Hier hab ich sie.
Ich bin aufgestanden. Und losgegangen. Ich tue aktiv etwas für meinen Wunsch. Jetzt muss ich "nur noch" dran glauben und vertrauen. Was sich woh eindeutig als am Schwierigsten herausstellt.

Denn wie bitte soll man dieses "Ja, aber..." aus dem Kopf kriegen? Wie soll man dem Kopf klar machen dass er einfach mal Sendepause hat. Dass man dieses Mal dem Bauch "glaubt". Dass man dieses Mal auf den Bauch hört.

Frau M. sagte: "Ganz einfach. Stellt euch die Frage wie denn der Kopf erklären will was Liebe ist?! Das geht nicht. Das kann nur der Bauch. Das Gefühl. Die Intuition. Also wieso hören wir lieber auf den Kopf anstatt auf den Bauch? Der Kopf ist genauso ein Organ wie der Bauch. Er ist wichtig. Aber eben nicht wichtiger."

Und bähm, das "Ja, aber..." ist nur noch ganz zögerlich zu hören. Zumindest vorerst.

Ich fühle mich wieder einen Ticken gefestigter. Einen Ticken sicherer auf meinem Weg. Mein Glauben und mein Vertrauen sind wieder einen Ticken größer geworden. Es geht vorwärts. Zwar langsam, aber es geht vorwärts.

Dream. Believe. Create. Succeed.

Bis bald

J.B.

Langeweile - Oder: Unzensierter (Dirty-)Talk

Ich hoffe dass dieser Post nun nicht irgendwelche "Dirty-Talk-Suchende" anlockt. Aber manchmal muss eben alles unzensiert raus. Und mit "alles" meine ich sicherlich und garantiert keine Details aus unserem Liebesleben. Dies sei vorab mal erwähnt.

Kommen wir also erstmal zur Langeweile.

Im Büro ist nichts, aber auch gar nichts los. Mir ist langweilig.

Nein, ihr sollt nicht meiner Unterhaltung dienen. Sicherlich nicht. Und dies wird auch kein mir-ist-langweilig-also-texte-ich-mal-eben-so-rum-Post. Aber wenn mir langweilig ist kommen der Troll an sich und meine Gedanken als solche gerne mal auf die Idee ein bisschen rumzuspinnen und Faxen zu machen. So auch jetzt.

Auch wenn ich es nicht mehr sein will bin ich immer noch hin und her gerissen. Ich schwanke zwischen "Alles wird gut" und "Ist doch alles für'n Arsch". Obwohl ich grundsätzlich scheiß gute Laune habe. Also so richtig ansteckende, sonnige, lachende, fröhliche, gute Laune. Hört sich widersprüchlich an. Und genau das beschreibt meine momentane Gemütslage.

Es ärgert mich immer noch dass das nun nicht so läuft wie ich das gefälligst wollte. Und dann schelte ich mich selbst. Aus eben diesen Gründen die ich gestern schon genannt habe. Ich stelle mich an. Rege mich auf. Wegen nichts und wieder nichts. Unfassbar. Dummes Kind.

So und nun kommen wir zum Ein-wenig-oder-auch-bisschen-mehr-Dirty-Talk.

Mein Göttergatte hat es sogar schon gemerkt. Dass ich diese Zwiegespräche führe. Er fragte nach. Ich sagte es ihm. Und was machte er? Nahm mich in den Arm und sagte dass das doch gute Neuigkeiten seien. (Sinneswandel?? Alien??) Und er hat ja Recht. Irgendwie.
Andererseits ist es eben so dass zwischen uns immer noch diese gewisse Spannung herrscht. Sie ist einfach noch nicht ganz weg. Nicht immer. Was meine Laune auf Sex nicht grade hebt. Nach Plan schon gar nicht. Ich dachte DAS hätten wir wenigstens endlich hinter uns. Dieses Zwanghafte. Dieses Wir-müssen-heute-weil-Eisprung-egal-ob-wir-uns-grade-verstehen-oder-nicht. Denn wenn nicht ist diese Chance futsch. Weg. Unwiederbringlich und auf Nimmer-Wiedersehen weg. Das ist nunmal so. Lust? Reiner Luxus. Wird überbewertet. Völlig. Es zählen nur noch ES-Test-Stäbchen, Temp-Kurve und Zervix. Romantik? Scheiß auf Romantik. Hier, das Stäbchen sagt heute. Also los. Heute. Nicht Morgen. Oder gar Übermorgen.

Das ist eben auch so eine Sache an der KiWu-Sache. Ohne Sex geht's nunmal - zumindest auf natürlichem Weg - nicht. Aber je länger man auf das Wunder wartet desto weniger Lust hat man am Wunder zu "arbeiten".

Ich glaube, zu eurem Leidwesen, will ich grade einfach ein bisschen jammern. Mich selbst bemitleiden. Aber nur noch kurz. Ganz kurz. 10 Minuten. Oder 5.

Und dann strecke ich dem Selbstmitleid gnadenlos die Zunge raus und starte in die Sex-bis-zum-Umfallen-und-wenn-daraus-kein-Wunder-ensteht-August-Baby-Aktion. Ha.

In diesem Sinne: Ich werde dann mal schwanger. Allerspätestens im August. So.

Bis bald

J.B.

Erstens kommt alles anders...

...und zweitens wie man denkt.

Ihr ahnt es. Manche von euch wussten es vielleicht auch gleich. Dass meine Planung nicht so hinhaut wie ich das wollte *grml*
Also das passt mir mal so gar nicht. Wirklich so voll überhaupt total gar nicht. Da plane ich und dann wagt es dieser Plan doch tatsächlich nicht aufzugehen. Frechheit. Ich könnte echt grantig sein.

Der Herr Professor war wieder der Oberknüller. Er kam schon mit Grinsen im Gesicht ins Zimmer, fragte ob ich denn mal wieder alleine da sei und amüsierte sich prächtig über die Abneigung meines Göttergatten sich in Arztpraxen im Allgemeinen und in KiWu-Praxen im Speziellen aufzuhalten.

Langer Rede kurzer Sinn: Es gibt keine künstliche Befruchtung im Juli.

"Er will dass das so geht" sagt der Herr Professor. Tja, ist ja süß von ihm aber das will ich schon seit 5 Jahren...! Die Schwimmerchen seien nicht 100%ig gut aber auch nicht so schlecht dass es nicht auf natürlichem Wege klappen kann. Er sehe das positiv und er wolle ja nicht nur schnellschnell huschhusch etwas machen. Sondern er denke weiter, auch an ein zweites oder drittes oder viertes Kind. (Na mal langsam lieber Herr Professor) Wenn jetzt alles abgeklärt und ggf. behoben wird habe ich dann (hoffentlich) keine Probleme mehr.
Aber ich will doch bitte einfach nur schnellschnell und huschhusch schwanger sein *schmoll*
Also gibt es jetzt doch eine Bauchspiegelung. Den Termin zum Vorgespräch habe ich, dank den guten Connections des Professors, schon am 27. Mai.

Der Herr Professor und ich einigten uns schließlich darauf "zweigleisig" zu fahren:

1. Gleis - Bauchspiegelung
2. Gleis - Künstliche Befruchtung

Und wenn künstliche Befruchtung dann wird es diese einen Monat später als geplant, nämlich im August, geben. Und zwar wegen der Krankenkasse. Da wir ab 01. Juli bei der neuen sind können dann erst die Karten eingelesen und der Plan erstellt werden. Ja, ist mir klar. Nur hatte ich mir vorgestellt vorher schon starten zu können. Keine Ahnung was ich mir gedacht habe. Nichts.

Dann könnte es also erst im August losgehen. Denn, Aussage Professor: "Du willst doch wohl nicht um die 3.000 € selber bezahlen wenn einen Monat später alles von der Kasse übernommen wird. Was ist schon ein Monat mehr?! Also bitte." (Ja, manchmal sagt er tatsächlich Du zu mir) Ich weiß, ich weiß. Er hat ja Recht. Was macht schon einen Monat länger Warten. Das sind grade mal vier Wochen.

Aber mich nervt das so. Im August hat ständig eine andere Kollegin Urlaub. Wie um alles in der Welt soll ich da frei kriegen? Juli wäre toll gewesen. Einfacher. Da haben wir drei Wochen Urlaub, ich hätte mich noch schön "erholen" können und hätte nicht auch noch den Stress im Büro gehabt. Hach menno.

Der Professor sagte daraufhin nur: "Wenn du nicht so lange warten willst musst du eben vorher spontan schwanger werden...!" - Na vielen Dank auch.... Ulknudel...!

Ich bin hin und her gerissen. Einerseits freue ich mich einen wirklich tollen Professor an meiner Seite zu haben. Einer der mir auch mal widerspricht. Einfach so. Unverschämterweise. Ich freue mich, dass es ganz ernsthaft und reell die Chance gibt auf natürlichem Wege schwanger zu werden. Einfach so. Aber andererseits will ich nicht noch länger warten. Auch nicht nur vier Wochen länger.

Also gut, ich höre jetzt auf mich zu ärgern und zu schmollen. Denn es ist ja tatsächlich so: Was sind schon vier Wochen mehr oder weniger? Das Ziel ist das selbe! So kann ich noch schön den Urlaub genießen, mich gnadenlos an die Sonne legen und knallebraun werden. Außer es klappt eben doch vorher. Dann verzichte ich selbstverständlich gerne auf's knallebraun werden ;)

Bis bald

J.B.

Der ganz normale Wahnsinn in Troll-Hausen

Viel Neues gibt es derzeit nicht zu berichten. Oder weiß ich es dank dem Troll grade nur nicht mehr?! Hmm...
Apropos, kurze Zwischenfrage, wann war nochmal das Trollkinder-Spielplatz-Treffen?!? Hab ich das verpasst??

Ok, weiter im Text. Heute um 14:30 Uhr also Termin beim Herrn Prof. in der KiWu-Praxis. Mal schauen was er davon hält mich im Juli schwanger zu machen. Hmm, hört sich das jetzt komisch an?! Na, ihr wisst wie ich das meine!

Mein Patenkind war letzte Woche zu Besuch. Und sie war zuckersüß! Am 01. Mai kamen auch mein Bruder & Freundin & 3-jähriger Sohn zu Besuch. Und ich war den ganzen Tag von den beiden Knirpsen belagert. Herrlich. Da träumte und schwärmte mein bisher doch etwas geschädigtes und zu kurz gekommenes Mama-Herz.

Mittags nach dem Spaziergang meinte die Kleine sie gehe jetzt hoch und lege sich hin denn sie müsse sich ausruhen. Mein Gesicht könnt ihr euch vorstellen. Ganz getraut hab ich der Sache dann doch nicht, zumal sie seit über einem Jahr keinen Mittagsschlaf mehr macht. Machen will. Sie gehe ja schließlich in den Kindi und sei schon groß. Daher bin ich nach 10 Minuten mal hoch und gucken gegangen. Lag sie doch tatsächlich im Bett, hat es sich aber vorher nicht nehmen lassen sämtliche ihrer Kleidungsstücke aus dem Schrank zu ziehen und anzuprobieren. An ihre Kleidchen kam sie leider nicht dran, meine kleine Fashion-Queen, was sie mir auch mit großem Bedauern und mitleidserweckend-entrüstetem Blick mitteilte.

Gestern Abend kam der jüngere der beiden Neffen meines Göttergatten vorbei. 16 Jahre alt. Meinte zu mir was mir eigentlich einfiele mir die Haare abrasieren zu lassen. Dafür sei ich zu alt. Ähm hallo?! Die beiden Wörter zu und alt will ich gefälligst (noch) nicht im Zusammenhang mit mir hören. Geht's noch?! Ich sagte ihm dann wie er eigentlich mit mir reden würde. Immerhin sei ich seine Tante. Und damit ja wohl auch Respektsperson. Also bitte.
Wie wir dann beide lauthals gelacht haben brauch ich wohl nicht zu erwähnen...

Aus der Irrenanstalt gibt es nicht viel neues. Außer dass nun auch die dritte Mecker-Kollegin wieder da ist. Somit wäre die Bande komplett. Aber die können mir mal den Rücken runterrutschen!

Und an der Ehe-Front ist auch alles ruhig. Fast schon friedlich und harmonisch. Fast ;)

Bis bald

J.B.