Wütend? Ich doch nicht...!

Das derzeit allgegenwärtige Gefühl in meiner Brust: Wut. Giftrote, stinkende Wut. 

Und dabei dachte ich ich bin relativ ruhig und ausgeglichen grade. Relativ. Dachte ich. Dass dem nicht so ist wurde mir gestern Abend klar. Hmm. Mist. Also gut. Wut also. Auf wen oder was bin ich denn wütend? Vielleicht, möglicherweise, kurz gesagt, auf alles und jeden. Auf meinen Mann (ist ja nichts neues, der Arme)! Auf mein Leben! Auf meinen Körper! Auf das "Schicksal". Darauf dass eben nichts, aber auch rein gar nichts, so läuft wie ich das will.

Ach ja, by the way, dieser andere Wert da, das DHEA, wollt ihr wissen was es mit diesem Wert auf sich hat? Also gut, machen wir einen kleinen Lehr-Ausflug in die wirre Welt der Hormone. Moment, muss ich nur mal eben meine Brille raussuchen. So, jetzt geht’s los.

DHEA, auch Dehydroepiandrosteron genannt, ist die Vorstufe sowohl für die männlichen als auch für die weiblichen Hormone. Des Weiteren zeigt dieser Wert unter anderem unseren "Stresspegel" an und steht in unmittelbarem (ok, vielleicht liegen da auch noch ein paar Stufen dazwischen, aber die lassen wir jetzt einfach mal weg)  Zusammenhang mit dem, ihr ahnt es vielleicht, genau, Progesteron. Aha!

Also kommen wir, in meinem persönlichen Fallbeispiel, zu dieser Schlussfolgerung:

J. – psychisch extrem gestresst – DHEA schießt in die Höhe – Progesteron sinkt ab

Puuh.

Ok, das reicht nun aber, schnell wieder weg mit der Brille. Ist doch irgendwie etwas unsexy. Zumindest mein olles Teil. Da fällt mir ein, wollte ich mir nicht vor Wochen schon eine neue Brille besorgen… ?! Troll? Angetreten. Aber zack zack. Hmm, der gnädige Herr gibt sich unschuldig. War ja klar.

Kommen wir zurück zum Thema. Da klappt so eine einfache und simple Sache wie das Kinderkriegen nicht, da wird man, ehe man sich versieht, so tief in das Thema Hormone etc. eingeführt dass man anschließend doch schon fast eine Doktorarbeit drüber schreiben könnte. Naja ok, fast. Oder auch ein bisschen weniger als fast. Spannend ist es allemal. Wissen wollte man es eigentlich trotzdem nie.

Also gut. Und was machen wir nun mit der Wut? Rauslassen. Am Besten. Unkontrolliert? Am Besten nicht. Und wenn sie mal raus ist sollte ich irgendwie dafür sorgen dass sich diese nicht wieder so anstauen kann. Ist ja bald schlimmer wie bei einem Vulkan hier. Am Besten bring ich ein "Betreten-Verboten-Schild" an.

Schlussendlich ist es jetzt auch wieder gut dass es mindestens August wird. Mit der Künstlichen. Wie wäre es bis dahin eigentlich vielleicht eventuell mit ein oder zwei oder drei Mal GvnP? Also inklusive Medis, das volle Programm? Woohoow, immer langsam. Jetzt warten wir erstmal die Bauchspiegelung ab. Und dann reden wir weiter. 

So, jetzt möchte ich euch aber nicht ohne einen, wie ich finde supertollen und weniger wissenschafltichen, Satz entlassen:

Wunder geschehen - Wenn man sie lässt!

Also lassen wir unsere Wunder geschehen. Wir alle!

Bis bald

J.B.

Soll ich lachen oder weinen - Feintuning...

Puh! Endlich! Was waren das doch für lange vier Tage...!

Kommen wir zum Telefonat mit Frau Dr. V.

Kurzzusammenfassung: Ein Auge weint, das andere lacht.

Meine Befürchtung hat sich leider bewahrheitet. Mein Progesteron ist weiter gesunken. Scheiße.
Jetzt hat sie meine Dosis mal "eben so" verdreifacht und meinte ich solle mir keine Sorgen machen. Das würden wir schon hinkriegen. Okeee, na gut.

Was noch?! In meinem letzten Schilddrüsen-Befund steht eine neue "Diagnose": Hashimoto irgendwas

.....

BITTE WAS?! Wieso sagt einem sowas niemand?! Das geht doch nicht. Der kann doch da nicht irgendeine Diagnose reinschreiben und mir nichts davon sagen..!! Hallo?! Was ich zu hören bekam war lediglich: "Frau B., es ist alles in Ordnung. Schilddrüse super eingestellt. Alles bestens. Wir sehen uns wieder in einem Jahr, sollten Sie schwanger sein bitte vorher." Ähm ne mein Freund, WIR beide sehen uns sicher nicht wieder. Garantiert nicht.

Frau Dr. V. ging mit mir sämtliche alten Befunde durch. Auf die Schnelle sei nirgends auch nur ein Wert zu finden der die Hashimoto-Diagnose bestätigen würde. Antikörper etc. alles unauffällig. Auch hier solle ich mir keine Sorgen machen. Evntl. müsse er das wegen der Kontrolle irgendwelcher Werte reinschreiben.
Hmm, dann könnte er mir sowas sagen. Aber gut, wenn es nur das ist bin ich ja froh. Megasuperfroh. Mit 1.000 Ausrufezeichen. Sie will sich meine ganzen Befunde nochmal in Ruhe durchschauen. Und sollte sie doch etwas finden gibt sie mir Bescheid.

Kommen wir zum letzen "medizinischen" Punkt. Diesmal macht sich Frau Dr. V. etwas Sorgen. Wegen meinem Gewicht. Ein paar wenige Kilo mehr (oder heißt es hier weniger?!) und ich rutsche ins Untergewicht. Hmm. Ich habe nicht auf mein Gewicht geachtet. Nicht die Bohne. Klar, die Bewegung durch den Hund kommt dazu. Das sind 1 bis 1,5 Stunden am Tag. Außerdem achte ich auf meine Ernährung. Was nicht heißt dass ich wenig esse. Ich versuche eben mich gesund zu ernähren. Klappt mal besser mal schlechter.
Sie rät mir meine Schilddrüsen-Tabletten zu reduzieren. Ich solle nur jeden zweiten Tag eine nehmen.

Joa. Das war's. Nochmal kurz überlegen. Nein, mir fällt nichts mehr ein. Ach doch.

"Frau B., wir sind auf einem wirklich guten Weg. Definitiv. Ich bin sehr zufrieden, mir gefällt was ich sehe. Das Progesteron kriegen wir hin. Und den Rest auch. Keine Frage. Wir machen jetzt quasi noch das Feintuning."

Manchmal könnte ich sie einfach nur knutschen, die gute Frau Dr. V. Geht durch's Telefon nur schlecht *grins*

Nichts desto trotz kommt mein Termin bei Frau K. heute nachmittag wie gerufen. Perfektes Timing.

Wie gesagt, ein Auge weint, das andere lacht. Im Moment bin ich "zuversichtlich Pessimistisch". Oder "pessimistisch Zuversichtlich"?
Doch, so könnte man es nennen.

(Quelle: www.2.bp.blogspot.com)

In diesem Sinne: Macht euch Gedanken. Schöne! Fröhliche! Glückliche! Sonnige!

Bis bald

J.B.

Kann mal bitte jemand meinen Kopf ausschalten?!

Donnerstag hatte ich Post im Briefkasten. Vom Progesteron-Test-Labor. Ich wunderte mich kurz, dachte dann aber das sei die Rechnung vom Kontroll-Test. Etwas schnell diesmal, aber was sollte es auch sonst sein?!

Brief geöffnet. Laune im Keller.

Es war keine Rechnung. Es waren die Ergebnisse. Eigentlich sollten diese nur zu Frau Dr. V. geschickt werden. Wie das letzte Mal. Ich kann damit eh nichts anfangen. Ich spreche kein medizinisches Fachchinesisch.

So, da diese nun aber da waren hab ich sie mir auch angeschaut. Weil Frau = Neugierig und so. Zumindest ich. Blöderweise. Denn, wenn ich das so richtig lese was da steht, ist der Progesteron-Wert im Vergleich zum ersten Test gesunken. Kann aber auch sein dass ich es einfach falsch lese. Wahrscheinlich. So wird es sein. Ha! Genau. Ich lese es nur falsch. Ganz sicher. Oder?

Ein anderer Wert (DHEA glaube ich) ist dafür exorbitant in die Höhe geschossen. Was dieser Wert aussagen soll weiß ich nicht. Googeln hab ich mir selbst verboten. Bis jetzt halte ich mich daran. Immerhin.

Jetzt sitz ich also hier und grüble. Die ganze Zeit. Jede einzelne Sekunde. Und ich muss noch bis Dienstag warten. Verdammt.

Wieso mach ich auch diesen scheiß Brief auf?!

Und wo ist dieser verdammte Troll wenn man ihn mal brauchen könnte?!

Bis bald

J.B.

Mit Ecken & Kanten und Kopf & Bauch

Ecken und Kanten? Jep, hab ich. Aber meistens stehe ich nicht dazu. Gestehe sie mir nicht ein. Doch das sollte ich. Sie gehören zu mir. Sie sind "ich".

Gestern Abend war Meditation. Eine geführte, wie jeden Monatsanfang. Und ich hätte schwören können dass die gute Frau M., die die Meditationen führt, hellseherische Fähigkeiten hat. Ich habe ihr nicht gesagt weswegen ich da war und was mich derzeit alles so beschäftigt. Aber irgendwie wusste sie es. Sie hat die Nägel sowas von auf die Köpfe getroffen. Und zwar alle. Definitiv komplett alle die da irgendwo irgendwie raus standen.

Wieso wissen manch aussenstehende Leute besser was in einem vorgeht als man selbst? Was einen wirklich beschäftigt? Auch die eher hässlicheren Dinge. Hören sie hin auch wenn man nichts sagt? Hören sie anders hin? Genauer? Oder trifft es "hinfühlen" besser? Fühlen sie das was man eben nicht sagen will? Gerade das was man nicht sagen will? Weil man es sich vielleicht selbst nicht eingestehen will?

Irgendwann habe ich angefangen mehr auf meinen Kopf als auf meinen Bauch, meine Intuition zu hören. Wieso? Ich bin eigentlich immer gut gefahren mit meiner Intuition. Ich vermisse diese tiefe Gewissheit. Diese möchte sich zwar gerne einstellen, aber mein Kopf lässt sie nicht. Er hängt in seinem "Ja, aber..." fest. Und diese zwei Wörter reichen aus um jegliche Gewissheit, jegliches gute Bauchgefühl bereits im Keim zu ersticken.

Ich ging gestern mit einer ganz bestimmten Frage zur Meditation. Allerdings eher unbewusst. Nämlich mit der Frage ob mir da draußen irgendwer etwas sagen möchte. Damit dass der Plan im Juli nicht hinhaut. Damit dass es im August einiges komplizierter wird. Soll diese ICSI vielleicht nicht sein? Oder soll sie unbedingt sein und das ist nur eine Art "Test" ob ich mir wirklich ganz sicher bin?

Schon bevor die Meditation los ging bekam ich die Antwort auf meine Frage. Zumindest was den Bauch anbelangt. Der Kopf hängt immer noch in seinem "Ja, aber..." fest. Aber den kriegen wir auch noch...!

Frau M. sagte nämlich: "Wenn sich mein Wunsch erfüllen soll, dann muss ich auch etwas dafür tun. Nur vom rumsitzen und abwarten erfüllt sich mein Wunsch nicht. Ich muss aktiv werden, aufstehen und losgehen. Ich muss anfangen etwas dafür zu tun. Ich muss klar machen dass ich wirklich und aus tiefstem Herzen will dass sich dieser Wunsch erfüllt. Und dann muss ich daran glauben und einfach vertrauen." Und das wie gesagt ohne dass ich meine Frage ausgesprochen hatte.

Ich wollte eine Antwort? Hier hab ich sie.
Ich bin aufgestanden. Und losgegangen. Ich tue aktiv etwas für meinen Wunsch. Jetzt muss ich "nur noch" dran glauben und vertrauen. Was sich woh eindeutig als am Schwierigsten herausstellt.

Denn wie bitte soll man dieses "Ja, aber..." aus dem Kopf kriegen? Wie soll man dem Kopf klar machen dass er einfach mal Sendepause hat. Dass man dieses Mal dem Bauch "glaubt". Dass man dieses Mal auf den Bauch hört.

Frau M. sagte: "Ganz einfach. Stellt euch die Frage wie denn der Kopf erklären will was Liebe ist?! Das geht nicht. Das kann nur der Bauch. Das Gefühl. Die Intuition. Also wieso hören wir lieber auf den Kopf anstatt auf den Bauch? Der Kopf ist genauso ein Organ wie der Bauch. Er ist wichtig. Aber eben nicht wichtiger."

Und bähm, das "Ja, aber..." ist nur noch ganz zögerlich zu hören. Zumindest vorerst.

Ich fühle mich wieder einen Ticken gefestigter. Einen Ticken sicherer auf meinem Weg. Mein Glauben und mein Vertrauen sind wieder einen Ticken größer geworden. Es geht vorwärts. Zwar langsam, aber es geht vorwärts.

Dream. Believe. Create. Succeed.

Bis bald

J.B.

Langeweile - Oder: Unzensierter (Dirty-)Talk

Ich hoffe dass dieser Post nun nicht irgendwelche "Dirty-Talk-Suchende" anlockt. Aber manchmal muss eben alles unzensiert raus. Und mit "alles" meine ich sicherlich und garantiert keine Details aus unserem Liebesleben. Dies sei vorab mal erwähnt.

Kommen wir also erstmal zur Langeweile.

Im Büro ist nichts, aber auch gar nichts los. Mir ist langweilig.

Nein, ihr sollt nicht meiner Unterhaltung dienen. Sicherlich nicht. Und dies wird auch kein mir-ist-langweilig-also-texte-ich-mal-eben-so-rum-Post. Aber wenn mir langweilig ist kommen der Troll an sich und meine Gedanken als solche gerne mal auf die Idee ein bisschen rumzuspinnen und Faxen zu machen. So auch jetzt.

Auch wenn ich es nicht mehr sein will bin ich immer noch hin und her gerissen. Ich schwanke zwischen "Alles wird gut" und "Ist doch alles für'n Arsch". Obwohl ich grundsätzlich scheiß gute Laune habe. Also so richtig ansteckende, sonnige, lachende, fröhliche, gute Laune. Hört sich widersprüchlich an. Und genau das beschreibt meine momentane Gemütslage.

Es ärgert mich immer noch dass das nun nicht so läuft wie ich das gefälligst wollte. Und dann schelte ich mich selbst. Aus eben diesen Gründen die ich gestern schon genannt habe. Ich stelle mich an. Rege mich auf. Wegen nichts und wieder nichts. Unfassbar. Dummes Kind.

So und nun kommen wir zum Ein-wenig-oder-auch-bisschen-mehr-Dirty-Talk.

Mein Göttergatte hat es sogar schon gemerkt. Dass ich diese Zwiegespräche führe. Er fragte nach. Ich sagte es ihm. Und was machte er? Nahm mich in den Arm und sagte dass das doch gute Neuigkeiten seien. (Sinneswandel?? Alien??) Und er hat ja Recht. Irgendwie.
Andererseits ist es eben so dass zwischen uns immer noch diese gewisse Spannung herrscht. Sie ist einfach noch nicht ganz weg. Nicht immer. Was meine Laune auf Sex nicht grade hebt. Nach Plan schon gar nicht. Ich dachte DAS hätten wir wenigstens endlich hinter uns. Dieses Zwanghafte. Dieses Wir-müssen-heute-weil-Eisprung-egal-ob-wir-uns-grade-verstehen-oder-nicht. Denn wenn nicht ist diese Chance futsch. Weg. Unwiederbringlich und auf Nimmer-Wiedersehen weg. Das ist nunmal so. Lust? Reiner Luxus. Wird überbewertet. Völlig. Es zählen nur noch ES-Test-Stäbchen, Temp-Kurve und Zervix. Romantik? Scheiß auf Romantik. Hier, das Stäbchen sagt heute. Also los. Heute. Nicht Morgen. Oder gar Übermorgen.

Das ist eben auch so eine Sache an der KiWu-Sache. Ohne Sex geht's nunmal - zumindest auf natürlichem Weg - nicht. Aber je länger man auf das Wunder wartet desto weniger Lust hat man am Wunder zu "arbeiten".

Ich glaube, zu eurem Leidwesen, will ich grade einfach ein bisschen jammern. Mich selbst bemitleiden. Aber nur noch kurz. Ganz kurz. 10 Minuten. Oder 5.

Und dann strecke ich dem Selbstmitleid gnadenlos die Zunge raus und starte in die Sex-bis-zum-Umfallen-und-wenn-daraus-kein-Wunder-ensteht-August-Baby-Aktion. Ha.

In diesem Sinne: Ich werde dann mal schwanger. Allerspätestens im August. So.

Bis bald

J.B.

Erstens kommt alles anders...

...und zweitens wie man denkt.

Ihr ahnt es. Manche von euch wussten es vielleicht auch gleich. Dass meine Planung nicht so hinhaut wie ich das wollte *grml*
Also das passt mir mal so gar nicht. Wirklich so voll überhaupt total gar nicht. Da plane ich und dann wagt es dieser Plan doch tatsächlich nicht aufzugehen. Frechheit. Ich könnte echt grantig sein.

Der Herr Professor war wieder der Oberknüller. Er kam schon mit Grinsen im Gesicht ins Zimmer, fragte ob ich denn mal wieder alleine da sei und amüsierte sich prächtig über die Abneigung meines Göttergatten sich in Arztpraxen im Allgemeinen und in KiWu-Praxen im Speziellen aufzuhalten.

Langer Rede kurzer Sinn: Es gibt keine künstliche Befruchtung im Juli.

"Er will dass das so geht" sagt der Herr Professor. Tja, ist ja süß von ihm aber das will ich schon seit 5 Jahren...! Die Schwimmerchen seien nicht 100%ig gut aber auch nicht so schlecht dass es nicht auf natürlichem Wege klappen kann. Er sehe das positiv und er wolle ja nicht nur schnellschnell huschhusch etwas machen. Sondern er denke weiter, auch an ein zweites oder drittes oder viertes Kind. (Na mal langsam lieber Herr Professor) Wenn jetzt alles abgeklärt und ggf. behoben wird habe ich dann (hoffentlich) keine Probleme mehr.
Aber ich will doch bitte einfach nur schnellschnell und huschhusch schwanger sein *schmoll*
Also gibt es jetzt doch eine Bauchspiegelung. Den Termin zum Vorgespräch habe ich, dank den guten Connections des Professors, schon am 27. Mai.

Der Herr Professor und ich einigten uns schließlich darauf "zweigleisig" zu fahren:

1. Gleis - Bauchspiegelung
2. Gleis - Künstliche Befruchtung

Und wenn künstliche Befruchtung dann wird es diese einen Monat später als geplant, nämlich im August, geben. Und zwar wegen der Krankenkasse. Da wir ab 01. Juli bei der neuen sind können dann erst die Karten eingelesen und der Plan erstellt werden. Ja, ist mir klar. Nur hatte ich mir vorgestellt vorher schon starten zu können. Keine Ahnung was ich mir gedacht habe. Nichts.

Dann könnte es also erst im August losgehen. Denn, Aussage Professor: "Du willst doch wohl nicht um die 3.000 € selber bezahlen wenn einen Monat später alles von der Kasse übernommen wird. Was ist schon ein Monat mehr?! Also bitte." (Ja, manchmal sagt er tatsächlich Du zu mir) Ich weiß, ich weiß. Er hat ja Recht. Was macht schon einen Monat länger Warten. Das sind grade mal vier Wochen.

Aber mich nervt das so. Im August hat ständig eine andere Kollegin Urlaub. Wie um alles in der Welt soll ich da frei kriegen? Juli wäre toll gewesen. Einfacher. Da haben wir drei Wochen Urlaub, ich hätte mich noch schön "erholen" können und hätte nicht auch noch den Stress im Büro gehabt. Hach menno.

Der Professor sagte daraufhin nur: "Wenn du nicht so lange warten willst musst du eben vorher spontan schwanger werden...!" - Na vielen Dank auch.... Ulknudel...!

Ich bin hin und her gerissen. Einerseits freue ich mich einen wirklich tollen Professor an meiner Seite zu haben. Einer der mir auch mal widerspricht. Einfach so. Unverschämterweise. Ich freue mich, dass es ganz ernsthaft und reell die Chance gibt auf natürlichem Wege schwanger zu werden. Einfach so. Aber andererseits will ich nicht noch länger warten. Auch nicht nur vier Wochen länger.

Also gut, ich höre jetzt auf mich zu ärgern und zu schmollen. Denn es ist ja tatsächlich so: Was sind schon vier Wochen mehr oder weniger? Das Ziel ist das selbe! So kann ich noch schön den Urlaub genießen, mich gnadenlos an die Sonne legen und knallebraun werden. Außer es klappt eben doch vorher. Dann verzichte ich selbstverständlich gerne auf's knallebraun werden ;)

Bis bald

J.B.

Der ganz normale Wahnsinn in Troll-Hausen

Viel Neues gibt es derzeit nicht zu berichten. Oder weiß ich es dank dem Troll grade nur nicht mehr?! Hmm...
Apropos, kurze Zwischenfrage, wann war nochmal das Trollkinder-Spielplatz-Treffen?!? Hab ich das verpasst??

Ok, weiter im Text. Heute um 14:30 Uhr also Termin beim Herrn Prof. in der KiWu-Praxis. Mal schauen was er davon hält mich im Juli schwanger zu machen. Hmm, hört sich das jetzt komisch an?! Na, ihr wisst wie ich das meine!

Mein Patenkind war letzte Woche zu Besuch. Und sie war zuckersüß! Am 01. Mai kamen auch mein Bruder & Freundin & 3-jähriger Sohn zu Besuch. Und ich war den ganzen Tag von den beiden Knirpsen belagert. Herrlich. Da träumte und schwärmte mein bisher doch etwas geschädigtes und zu kurz gekommenes Mama-Herz.

Mittags nach dem Spaziergang meinte die Kleine sie gehe jetzt hoch und lege sich hin denn sie müsse sich ausruhen. Mein Gesicht könnt ihr euch vorstellen. Ganz getraut hab ich der Sache dann doch nicht, zumal sie seit über einem Jahr keinen Mittagsschlaf mehr macht. Machen will. Sie gehe ja schließlich in den Kindi und sei schon groß. Daher bin ich nach 10 Minuten mal hoch und gucken gegangen. Lag sie doch tatsächlich im Bett, hat es sich aber vorher nicht nehmen lassen sämtliche ihrer Kleidungsstücke aus dem Schrank zu ziehen und anzuprobieren. An ihre Kleidchen kam sie leider nicht dran, meine kleine Fashion-Queen, was sie mir auch mit großem Bedauern und mitleidserweckend-entrüstetem Blick mitteilte.

Gestern Abend kam der jüngere der beiden Neffen meines Göttergatten vorbei. 16 Jahre alt. Meinte zu mir was mir eigentlich einfiele mir die Haare abrasieren zu lassen. Dafür sei ich zu alt. Ähm hallo?! Die beiden Wörter zu und alt will ich gefälligst (noch) nicht im Zusammenhang mit mir hören. Geht's noch?! Ich sagte ihm dann wie er eigentlich mit mir reden würde. Immerhin sei ich seine Tante. Und damit ja wohl auch Respektsperson. Also bitte.
Wie wir dann beide lauthals gelacht haben brauch ich wohl nicht zu erwähnen...

Aus der Irrenanstalt gibt es nicht viel neues. Außer dass nun auch die dritte Mecker-Kollegin wieder da ist. Somit wäre die Bande komplett. Aber die können mir mal den Rücken runterrutschen!

Und an der Ehe-Front ist auch alles ruhig. Fast schon friedlich und harmonisch. Fast ;)

Bis bald

J.B.